El árbol del ocre.

El mar y yo.

2012-01-31T12:44:00.000-08:00

El nuevo amor de mi vida es el mar del Caribe.

Tenemos una relación muy bonita que empezó el año pasado, mientras me cobijaba en el mes de mayo y me atrajo hacia él con una promoción de 500 pesos el boleto de avión y una tarjeta de descuentos de Scotiabank donde el hotel, no de 5 estrellas sino diamante, me hizo admirarlo desde que el botones subió mis maletas al cuarto majestuoso que no me había costado absolutamente nada.

Fue amor a primera vista, lo reconocí en ese instante en el que su azul aqua me inundaba los ojos de una manera estrepitosa. Supe que estabamos enamorados cuando al meter mis piecitos en su espuma, lo sentí frío pero al llegar a la cintura y estar a metros de la costa, logré confiar en él y dejarme llevar por su leve va y ven con una dulzura exquisita que me conquistó. Me amaba y podía sentirlo. Su arena suave me lo decía a cada paso que daba, yo no necesitaba que me lo dijera, él lo hacía y yo lo amaba.

De pronto, cerré los ojos y me dejé llevar por su olor fresco de brisa, por su sabor a sal y su transparencia, nunca fue siquiera capaz de decirme una mentira. Nos fuimos honestos todo el tiempo: Yo no sé nadar, le decía y él de manera tierna me decía: No lo necesitas conmigo. Y yo lloraba de ternura porque sabía que nos amábamos.

Tuvimos que separarnos y para mi fue demasiado duro el dejarlo. Pero pensaba en él todo el tiempo, mucho más cuando estaba sola y desolada por su ausencia. Sin embargo sabía que me aguardaba en su corazón como su amante.

Regresé el fin de semana pasado a sus brazos y fue como si nuestra relación no hubiera cambiado en absolutamente nada. Es más, hasta conoció a mis amigas, quienes ya lo quisieron de inmediato. Y yo feliz.

Ay Cancún! Cuanto te amo.

Yo nunca tuve un myspace

2012-01-26T08:58:00.000-08:00

Este fin de semana me iré con un grupo de mujeres locas a Playa del Carmen, para festejar el regreso a la soltería de una de ellas y la verdad es que debo decirles que tengo miedo mil. Nunca me ha importado mucho que mi piel sea ¿Cómo decirlo? como de gallina con plumas, tal cual. Pero ahora, rodeada de mujeres que van por lo menos una vez a la estética a arreglarse las uñas y a sus sesiones de depilación por láser y tienen sus pesas para sus desayunos y toman litros de agua y van al gym y usan tacones de 12 centímetros y yo.

Yo que el lugar de medias de seda, uso de nylon.

Siento que podré vivir una catástrofe... O por el contrario, podría enseñarles las bondades de ser una hippie a lo Alanis Morrisette en los años 80's...

No, eso no creo que pase.

En fin, wish me luck.

P.D. El título de este post nada tiene que ver con su contenido. Tan parecido a la vida.

Los de enero

2012-01-16T09:48:00.001-08:00

El viernes fue el cumpleaños de mi mejor amiga.

Me gusta llamarla así porque creo que sólo nos hemos peleado una vez, diferente de lo que hago con otras personas a las que decido llamarles amigas.

Fue como esperaba: Una peda de abogados. Creo que nunca me había sentido tan lejos de mi profesión como me siento ahora. No es sólo por el hecho de que no me gusta ir a papa bill's ni porque no me compre siempre trajes de pantalón y saco para cada día de la semana o que odie las zapatillas; me parece que me he alejado un poco de lo que se esperaba que fuera como abogada. Sin lugar a dudas me he acercado más a lo que yo quería ser. People 0- Lenna 1.

Hoy es cumpleaños de mi madre.

Le estoy agradecida de existir y ya las palabras no me alcanzan a describir lo feliz que me siento de escucharla feliz. Cada día la veo más joven y es como el aliciente que tengo de seguir por este camino, ya saben que todos "dicen" que si quieres tener una idea de como serás en el futuro, no hagas más que mirar a tu mamá. Y ella se ve lindísima. People 0-Lenna (y su mamá) 2.

Desde ayer tengo otro coche. Es como si ahora me transportara en una nueva órbita. Algo un tanto fantástico. Definitivamente cerré un círculo en mi vida. Uno más.

Este 2012 será muy determinante en mi vida y sigo con algunos temores respecto a eso pero mi nueva almohada me ayudará. Eso y "One and Only" de Adele, seguramente.

Yo debí haber escrito...

2012-01-12T15:35:00.000-08:00

Estoy muy enojada.
Fui a ver "Siempre el mismo día" y me enojé tanto durante toda la película que no supe que hacer cuando vi el final que ya me esperaba.
La razón por la que me enojé tanto fue que esa película está basada en una novela, en un best seller... Un libro... Que debí haber escrito yo.

06/01/12

2012-01-06T10:13:00.000-08:00

Este día me hace recordar una frase:

"Ay, los reyes".(*)

(*) Dicho por Lenna a los 6 años cuando su hermanita tenía dos y no la despertaba a las 4 de la mañana, cuando se levantaba a las 9:30 de la mañana sólo para ver qué le habían traído los reyes magos y volver a dormir para disfrutar sus regalos a las 11 o 12.

¡Feliz 6 de enero!

Muchas despedidas

2012-01-02T14:42:00.000-08:00

A veces creo que en cada esquina voy a encontrarle. Como si los ciegos encontraran respuestas en las coladeras. Así de absurdo.

Me está matando tener dos blogs abandonados. Espero que eso cambie en este año. Y es que este año me gusta para muchas cosas. El pasado fue plenamente para cerrar círculos y estoy tan feliz de los resultados que a veces ni creo que fui yo quien azotó puertas en las narices de muchos. A veces me parece que me convertí en otra mujer, una mucho más interesante.

La vida debería ser por definición como las olas del mar: Un eterno ir y venir.

No se sabe.

2011-11-15T10:10:00.000-08:00

La gente no usa el lenguaje para preguntarse cosas.

Se dicen lo que ya saben, se contestan con comportamientos.
Ix

Me siento un cúmulo de muchas cosas, la mayoría de ellas, del pasado.

Dicen que es cierto, que las cosas buenas se tornan cafés como las manzanas que se dejan mordidas encima de la mesa, porque ya no gustan, porque no probaron ser lo suficientemente buenas. Dicen. Y yo les creo. Mi deber no es entender todo lo que la gente dice, porque la mayoría de las veces, está equivocada.

Quizá sea culpa del invierno. Este invierno tan raro que nos ofrece rayos de sol que queman, ráfagas de aire helados, lluvias inesperadas; todo mezclado con las compras navideñas, el aguinaldo, el caos vial, la Navidad. El efecto traumático de la Navidad. Me parece que entonces sí soy parte de ese ejército de personas que se sienten vulneradas en sus sentidos con la llegada del fin de año. Todo puede pasar. Todo y nada.

Me quito los zapatos para sentir la fría duela, todo hace vorágine en mis recuerdos y luego me encuentro en la sala de un departamento de la Cuauhtémoc, con el ruido de circuito y los dejos de Polanco. Regreso a la ciudad como si fuera una mujer que estuvo viendo mucho tiempo el mar y el Distrito le es indiferente. Será que ya no la reconoce. Será que la olvidó con el tiempo.

Porque el tiempo desgasta y erosiona. Hace ruido en las entrañas, como cuando tienes hambre pero sabes muy bien que ya comiste. Que no es eso, que es otra cosa.

Y qué ganas. De desaparecer y regresar a ser esa mujer, la loca que veía el mar, indefinidamente.

¡Mis Ojos!

2011-10-31T07:31:00.000-07:00

Devuélveme mis ojos, los necesito para ver. Todo es borroso y lastimoso. Deseo llorar pero sin mis ojos, no tendría lágrimas.

Ando a tientas, sería mejor ir a gatas, pero el miedo me invade, me aferro a una de las paredes del lugar incrédula de lo que ha pasado.

Toco mi rostro y sólo puedo sentir los dos agujeros a la altura de donde se supondría debería haber una mirada...

Ver, sólo quiero ver.

La oscuridad me atemoriza, la soledad me ataca con una daga mortal. Deseo mirar de nuevo los colores y pretender que todo está bien. Quisiera ser capaz de levantarme y andar con una guía pero tranquilamente me doy cuenta de que no tengo a nadie, estoy sola.

¡Mis ojos! ¡Regrésame mis ojos!

.
.
.
.

Recuerdo cuando dijiste que lo más bonito de mi, eran mis ojos. Grices. ¿Quién tiene hoy en día los ojos de ese color? Repetías.

Y yo feliz porque me hacías creer que era cierto. Y yo satisfecha porque mi corazón entonces ya te pertenecía, había entrado tu amor por mis ojos y cuando te fuiste...

... Te los llevaste...

...Aunque a mi me gustaría creer que yo te los regalé...

x

2011-10-25T12:27:00.001-07:00

No quiero sonar trillada pero el que me gusten las novelas románticas sólo tiene una explicación: Porque los verdaderos amores deberían de tener repetición. Pero no lo hacen, porque pasan una vez en la vida. Solamente una vez. Una vez, nada más.

Entonces, la vida te deja con las ganas de vivirlo una y otra vez y por eso, supongo yo, te da la facultad de recordar, de revivir. Todo con una evocación.

Hasta con una simple fotografía.

Miguel Granados Chapa

2011-10-19T09:14:00.001-07:00

¿De dónde saco las fotos para mi vida feliz?

Se me hace que me quedaré con las ganas.

Como siempre...

De todas maneras, por ahí alguien ya me dijo que la nostalgia, me queda bien.

El domingo murió Granados Chapa, el maestro. Me atrevo a llamarle así porque siempre me reconfortaba abrir el periódico reforma y leerle. Sentía que había un mínimo respeto por las letras. Él lo hacía. Y entonces, sucedía que respetaba a los periodistas.

Y se fue, así, despacito, sin despertar a nadie. Cosa que se me hizo un exceso ¿Qué hacemos nosotros que nos tenemos que conformar con escribir un oficio, mi querido Miguel Ángel? Conformarnos con lo que algún día nos enseñaste y que se atreva a existir alguien como tu.

Como decía mecano: Si te reencarnas en cosa, házlo en lápiz o en pincel. Si te reencarnas en carne, vuelve a reencarnarte en ti, que andamos justos de genios.

Y ya...

Lamentablemente.

Borroso

2011-10-17T09:06:00.000-07:00

Ya no quiero usar lentes.
Pero tampoco me quiero operar porque soy una miedosa de mierda.
Entonces, pues veo borroso.
Todo, hasta las letras de este post mientras lo escribo. Escribo y borro porque sé que algo va a salir mal y cambiaré una letra por la otra y al final no se entenderá nada.
Borroso.
Estoy en demasía cansada. Harta, diría yo. Como que es mucha mierda encima de mi y me rehuso a bañarme, a desperdiciar agua.
Sí, en efecto, ese párrafo anterior describe perfecto el cómo me siento. Sí.
¡Mierda!
También mi vocabulario es culpa de Sex & the City. Soy Carrie pero a veces soy Charlotte pero a veces soy Miranda... Y según yo iba a ser como Samantha. Pero la vida me jugó chueco y todo terminó. Ahora voy por la vida sin sentir ese chuchichú.
Entonces, decidida a ir por la vida viendo borroso, hasta que me compre unos lentes nuevos o algo me haga entrar en razón, tendré que soportar los dolores de cabeza como el del sábado. Pus ya qué.

Y ya.

Querido Ratero

2011-10-14T11:05:00.000-07:00

Querido hombre que no tuvo miedo de tirar con un desarmador y un martillo, la puerta de mi departamento,

Te escribo para decirte que no puedo ocultar lo enojada que me haces sentir en estos días. Imagínate que hasta he tratado de ser más dura con personas que no tienen la culpa de que tu no seas capaz de conseguirte un trabajo para mantener a tu familia. Imagínate que hasta, el día que intentaste, fallidamente de volver a vulnerar mi hogar, cerré los ojos tan fuerte que las lágrimas de coraje rodaban sin cesar de mis mejillas porque quería huir de ti, de todo lo que tuviera que ver contigo, y eso que nunca te conoceré. Porque eres tan poco hombre que buscas el momento exacto en el que sabes que no estamos, en el que sabes que la vecina muerta de miedo se quedará inmutada sin abrir sólo con la vaga convicción de que a ella nunca le pase eso, aunque sabe bien lo poco hombre que eres y que a su departamento no te atreverías a entrar. Poco hombre que se atreve a entrar a hurtadillas a un lugar donde no pertenece.

¿Qué sientes? De entrar a hogares construidos con esfuerzo, con privaciones de muchas cosas, con tal de pagar la tarjeta a meses sin interés para una computadora de segunda mano, para un iPad que se estrenó hace 18 meses y que aún no terminamos de pagar. ¿Qué siente de llevártelo en la mochila? Nada. Seguro no sientes remordimientos. Porque piensas que hurtar cosas es la manera más fácil que tienes para embriagarte sin sentirte culpable. Emborracharte porque no eres bueno para nada. Porque no puedes ni podrás conseguir un trabajo en donde se necesita ser inteligente para barrer las calles. No eres nada, ni serás nunca nada.

Invadiste mi lugar seguro ¿Sabes? Pero espero que sepas también que una escoria humana como tú, no me hará huir. Porque yo no tengo porqué salir corriendo. Yo no tengo miedo. No te tengo miedo. ¿Sabes porqué? Porque tu no eres más que un pendejo. Y a mí, los pendejos, me causan risa. Eso quizá ya lo sabes, porque hace un par de días que intentaste volver a robarnos, no pudiste hacerlo. Tu desarmador se rompió, dejándonos empatados.

Y yo soy de las mujeres a las que no les gusta perder.

Yo no me iré a ningún lado porque huir no soluciona nada. Contrario a tu patética vida, no tengo que vivir preocupada ni escabulliéndome. Yo me gano cada centavo que tengo en la bolsa. Y puede que tú tengas más que yo, pero una cosa sí es segura: Tu nada te lo mereces y algún día la vida se va a encargar de demostrártelo.

No te mereces el amor de tu familia. No te mereces compasión. No te mereces oportunidades en la vida. No mereces nada.

Porque tu, querido ratero, no eres nada.

Después de todo

2011-09-20T12:44:00.000-07:00

Septiembre.
Ya nos pasamos de la mitad. Ya es 20. Y qué miedo porque me di cuenta que este año cumplo uno menos que los treinta pero no me siento de 30. Pero que bueno que ya no soy joven. No necesitaría esa responsabilidad de hacer de "esto" un país mejor. Por lo menos.
Qué cosa que ya en los centros comerciales se vean los árboles de navidad ¿Eso qué?
Odio mis costumbres de comer siempre en los mismos lugares.
Por eso hoy fui a dar la vuelta a Insurgentes Norte. Desastre.
Lo único bueno fue el helado de menta de la Especial de Paris.

Después de todo, siempre seré fan del helado.

Y al final nada pasa

2011-08-29T11:49:00.000-07:00

Mucha gente ha muerto.
Y seguirá haciéndolo.
¿Ustedes creen que hacen lo correcto?
Todos los días escucho a gente quejándose por la violencia. Esa misma gente que le "echa la culpa" al presidente, sin saber siquiera que al vivir en una democracia, el poder somos todos. Al criticar al poder, nos criticamos a nosotros mismos y me parece que eso sería lo más sano.
Tengo unas ganas locas de gritarles a todos que para el año que viene, si se lanza López Obrador, con un partido fuerte voy a votar por él. No porque simpatice con él, en realidad el tipo me cae muy mal. Quiero ver si es tan gallo como dice que es. Quiero voltear la tortilla, como dicen en mi pueblo, y entonces gritarles a aquellos que me han gritado, ¿qué pasó con tu presidente?

¿'Tu presidente'?

Como si fueran de otro país. Luego entonces, podemos distinguir a aquellos que "nunca" tienen la culpa. Si se pasan un alto 'es que fue culpa del de atrás', si chocan 'me chocaron', pero esos sí, si gana su equipo: GANAMOS.

Somos miserables y nadie me venga a decir lo contrario. Lo somos porque un cúmulo de gente que pregona el amor y la paz y el ser hippie, compra marihuana todos los jueves. No me vengan a decir que es un estilo de vida, porque no lo es. No me vengan a decir que es como en los 40's cuando prohíbian el alcohol. ¿Eso que?

En serio ¿Es su argumento más fuerte?
Y entonces grito.

Y entonces también es mi culpa.

Mi culpa porque alimento a lo mismo de lo que me quejo, y llego a una terrible conclusión:

"No podemos llegar a nada. Porque en este país, todos gritan, nadie
escucha. Y al final, no pasa nada".

Me conformo entonces, con hacer en mi vida, las retrospecciones que en realidad necesito. Los escucho, eso no significa que cambie de opinión, pero eso es su culpa, por tener argumentos tan falaces. A aquellos que llegan bien plantados y con razones de peso para defender su causa, les aplaudo porque muy seguramente, harán que cambié de opinión.

México, a la conclusión que llego es que estás lleno de odio y resentimiento.

No hay nada peor

2011-08-22T08:56:00.000-07:00

Yo me imagino parada enfrente de un escenario parecido al Auditorio Nacional. Con sus butacas rojas y luego azules y luego rojas. Como si de pronto se hubieran dado cuenta que estaban marcando la diferencia entre los ricos y los pobres pero luego decidieron enmendarse. Como si se les hubiera acabado el presupuesto para los forros rojos y al final encontraron el rollo de tela que pensaron que habían perdido.

En fin.

Me imagino ahí, parada frente a nadie y frente a todos. Frente a nadie porque no hay ni una sola persona sentada mirándome. Frente a todos porque es como una película que algún día todos terminarán por ver.

En medio del escenario hay un micrófono y la luz me sigue caminando hacia el. El típico ruido de prueba de sonido cuando con mi índice derecho trato de averiguar si está encendido.

Y entonces el monólogo comienza, con algo parecido a esto:

- Hola. Bueno. Sí. Verán. Yo no soy una mujer común y corriente. Odio maquillarme y cuando lo hago finalmente me doy cuenta que algo hice mal. Como ponerme demasiado rubor o difuminar erróneamente el corrector. Es más, no sé en qué se cual es la diferencia entre la base del corrector del maquillaje líquido y el de polvo... y del fijador. No me sé limar las uñas y siempre las traigo chuecas. Odio peinarme y también vestirme. Es como si me sintiera un chico atrapado en un cuerpo de niña. Bueno, algo así.

Pero sin embargo, me gustan las historias de amor. Esas que siempre terminan con finales felices o donde, por lo menos, te hacen creer que tu podrías ser esa mujer media gordita que finalmente conquista al galán. Sí. Me gustan. Porque soy una loca fanática de las palabras melosas y de las cursilerías. Porqué siempre pretendí hacerme valer de cualquier artimaña para pensar que algún día algo parecido, me sucedería a mi.

Y tal vez sí me pasó.

Porque, verán, yo viví de todo. Desde ese amor infantil hasta aquél tormentoso, desde el amor a distancia fugaz hasta aquél que parecía eterno. Yo lo viví todo. Pero, tengo casi veintinueve años y no puedo creer que eso haya sido todo.

¿En serio no hay más?

Y lo peor, cuando creo que puedo volver a contar una historia, no hay nadie que esté dispuesto a escucharla. Como ahora, por ejemplo.

Y me río de mí por creer que en algún momento cualquiera de ustedes pudiera escucharme y ya me los imagino: "Eso ya lo contaste" "Eres tan predecible" "¿Otra vez con la misma historia" "Pero eso, ya todos sabemos en qué terminará".

¿Porqué todo el mundo se ha vuelto tan insensible al amor? ¿De verdad creen que ya nunca les va a pasar? ¿De verdad creen que las cursilerías son parecidas a la ingenuidad?

¿De verdad? ¿De verdad ya no hay nadie que me escuche?

Que tristeza.

Qué tristeza porque para una escritora frustrada como yo, no hay nada peor que darse cuenta que ya no hay nadie que la quiera escuchar... Ni leer.

Entonces, salgo del escenario, con la cabeza baja. Se apagan las luces y todo queda en negro.

Negro. Como si todo, hubiera terminado...

Aquí

2011-08-15T09:27:00.001-07:00

En México los chismes son noticia.
Las noticias se hacen realidad.
Entonces los chismes son realidad.

Y la realidad es que necesito una distracción. ¿Alguien quiere que le organice su boda? Lavo carros a domicilio, le enseño a su novio a bailar, hago cartas de amor por correo electrónico, hago historias sobre pedido, voy a los cursos de autoestima a los que su empresa le obliga a ir, pulo cubiertos de plata. Lo que sea.

Círculo

2011-08-07T22:02:00.000-07:00

A veces, algunos, tienen muy claro que es lo que tienen que hacer para sentirse bien.
Los envidio al punto de la rabia porque para mi, es más complicado.
A veces quisiera irme y nunca regresar, es porque creo firmemente en que odio ser como yo, a veces, en puntos sin retorno como este, a veces no. A veces quisiera ya no hablar nunca, para no empeorar las cosa, porque soy una experta, dicen, para hacer que todo vaya de malo a lo pésimo.
Me acordé entonces de lo que solía hacer cuando ese punto sin retorno llegaba en mis días de miseria: Oír a los beatles y luego tararear "here comes the sun" y fumarme un cigarro a las doce de la noche y escribir. Y aquí estoy, viendo los coches pasar, como si esta rabia dentro de mi, pudiera hacer lo mismo: pasar.
Pero me calmo. Porque los beatles tienen ese efecto.
Y luego vino "you won't see me" y ya no estoy tan segura.

Ya no quiero usar lentes, siento que eso de "ser intelectual" es simplemente algo que se inventaron para no aceptar que en realidad se tiene algo que ocultar.

Me acordé de alguien que sabía lidiar muy bien con estos arranques míos, luego que esa misma persona quiso atropellarme y me rio, no de el hecho porque en realidad es muy grave; me rio de mi porque siento que esto siempre me ha pasado y que la que tendría que cambiar soy yo, pero la duda me invade ¿Cómo?

Y luego recuerdo que poco a poco, que Roma no se hizo en un día. Me sonrío porque ya estoy mejor y ese proceso normalmente, en el pasado me hubiera costado una semana, pero yo en esta semana tengo que terminar mi curso on line y dar el cien. Soy simplemente de esas personas que saben hacer una cosa a la vez. Aunque en reslidad me jacto de hacerlo. Si no, ¿Qué sería de mi? Doy hracias porque gracias al blog, puedo sacarlo todo. Y ya, encontré mi forma.

Y ustedes, no tienen la menor culpa de venir a parar acá y leer esto. Pero tal como los beatles nunca se imaginaron esto que me hacen sentir, tengan la seguridad de que en este círculo de ideas, me hizo sentir mejor. Lo que necesitaba por lo menos hoy.

Breves de agosto

2011-08-05T11:25:00.000-07:00

Hoy es cumpleaños de la única jefa que he admirado hasta las lágrimas. De cierta manera es triste no tener una imagen de poder a quien respetar, me dije lo mismo hace a penas dos días cuando mi novio criticaba el hecho de que el tendero hubiera llamado a la policía por un hombre presumiblemente alcoholizado que le gritaba "para eso te estoy pagando", sólo para sacarlo. Así, este hombre borracho le gritó, en nuestra cara: "¿te sientes mucho porque traes tu traje de policía?"

Yo me puse triste.

El martes fue el aniversario de bodas XXXI de mis padres. El miércoles fueron a mi casa a recoger un par de cosas que me habían encargado comprar. Cuando llegaron, me asomé por la ventana y los vi juntos, sonriendo y parecía que la luz del sol a las nueve de la mañana con diez minutos les reflejaba justo en el enlace matrimonial que celebraron un día anterior, hace treinta y un años.

Me puse contenta.

Y así, tras que el banco en el que confiaba por ser "el fuerte de México" me dice que gasté como diez mil pesos en un Walmart de Okland al mismo tiempo que llegaba al mejor hotel que he podido pagar en San Miguel de Allende. Me sentí muy pobre, muy. Sin embargo muy afortunada porque ese sentimiento de "a mí no me va a pasar ______" se eliminó para siempre de mi sistema y me sentí como una mujer más del montón.

Una mujer más del montón que se va a casar.

Me puse aún más contenta.

Reflexionando sobre mi boda sólo pude atinar sabiamente que pese a que amo las bodas y los ramos y el "pe-pe-pe-pe-pé" lo cierto es que yo no soy capaz de ser el centro de atención cuando una fiesta es 100% mi responsabilidad. Entonces decidí aceptar sabiamente que la mejor boda que una abogada pseudo escritora como yo puede tener, es un relámpago. Uno lleno de matices dulces que la sociedad no entendería.

Y sí, todo comenzó con la entrega de un anillo que yo ubiqué y que mi novio puso el 75% del dinero para comprarlo y que sólo costó 250 pesos porque es de madera. Y que bueno porque en eso de lavarme las manos tengo la costumbre de quitarme los anillos y he sentido que lo pierdo por lo menos en 3 ocasiones (incluida la de hace veinte minutos). No quiero imaginarme que hubiera pasado si hubiese costado 50 mil pesos.

Entonces, voy a casarme y se siente bonito.

Me puse todavía aún más contenta.

Los pasajes de la vida deberían ser así siempre: Graduales.

Hoy vine con gusto a volver a escribir. Posiblemente dejé de necesitarlo pero jamás de extrañarlo.

Y ya.

La vi la vi y sí supe en donde.

2011-07-28T16:37:00.000-07:00

Me acordé de alguien que decía "Bésame mucho".
Me acordé de ella y de su pelo grasoso divagando por la preparatoria tropezando con las paredes porque pensaba que era "cero cool" usar lentes. La recordé así de pronto con sus aires de grandeza que ni ella misma se creía, sus plataformas negras y su pluma pirata de sheaffer.
Aquella mujer que escribía en servilletas del VIPS porque era de intelectual. La misma que juró amor eterno tantas y tantas veces.

Me acordé de ella, cuando me miré al espejo y ví de cerca mis arrugas debajo de los ojos.

¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que pensé que el mundo podía comérmelo en dos bocados? ¿Cuánto tiempo seguirá pasando antes de que me lo coma?

Por lo menos ahora tengo una pluma sheaffer original...

Crítica de Sex & the City

2011-07-22T09:57:00.000-07:00

Aún recuerdo mis noches de joven de 17 años viendo (literalmente) a escondidas esta serie en el canal 22.
Me parece que era la tercera temporada y literalmente pensé en automático que yo en un futuro sería Carry. Ya saben, escritora viviendo en un departamento de lujo, fumando malboro blancos con un guardarropa de locura. Sí, a los 17 años yo quería ser Carry, la protagonista de Sex and the city.

Pasaron 10 años y en una barata de block buster compré todas las temporadas y comencé a verlas de una manera obsesiva. Miranda, Charlotte, Samantha y Carry viviendo un sin fin de relaciones buenas, malas, pésimas y lágrimas y lamentos y chistes sobre sexo.

En la segunda temporada, cuando Carry por fin es novia del señor Big, cuando literalmente le hace la vida imposible a ese señor que en realidad es guapo, me di cuenta, así, yo sola que a veces ( casi siempre ) las mujeres somos un dolor de muela, porque somos sencillamente insoportables.

Miranda que carajos hacia escondiéndose de Stive en su primera cita y no es hasta que el señor Big aparece cuando mágicamente y en la noche lloviendo corre a besarlo. ¿Qué carajos?

Y Carry gritándole al señor Big porque no firmó una estúpida tarjeta para un regalo de boda ¿Qué carajos?

Si, aceptémoslo, las mujeres, esas mismas que nos quejamos de la falta de hombres, de la falta de romance somos las mismas que provocamos que los hombres pongan una mueca en la cara cuando decimos: Es que tu no entiendes. ¡Claro pendeja! ¿Cómo coños él iba saber que lo que en realidad querías era que te acariciara y no que te besara?

Aceptemos que somos complicadas, y lo somos porque ni nosotras sabemos que queremos o cómo lo queremos o cuándo lo queremos.

A veces veo el rostro de mi novio y parece que lo entiendo todo: ellos son tan fáciles que podríamos nosotros comenzar a parecernos a ellos en ser sencillas. Vivir una vivida sencilla.

Y sex & the city, después de seis temporadas me dejó una lección: El punto ideal es ser un punto medio entre Carry y.... Samanta!
Ni tan histriónica ni tan sínica.

¿Y si lo intentamos?

Vas al súper o a la comer

2011-07-06T09:19:00.000-07:00

El día de hoy, como todos los miércoles, me despertó el sonido del timbre. Era Susana, la señora que nos ayuda a hacer las labores del hogar. Esas que no me gustan y que hago cuando ya sólo Dios todo poderoso me hace ver que el piso es un asco y tengo que limpiar o me hace llegar el olor de los trastres, o algo parecido.

Me levanté a abrirle y como es su costumbre, me recibió con una sonrisa en la boca y el olor a crema teatrical rosa que tanto me recuerda a mi mamá. Toda emocionada me explicó las peripecias que tuvo que pasar sólo para llegar a la casa porque todo, sí, TODO, estaba inundado derivado de la lluvia intensa que cayó anoche. Yo la seguía en el relato pero la verdad sólo pensaba en dormir...

Hasta que no sé como ni en qué momento me empezó a hablar del súper y de que en la Comercial Mexicana ya estaba julio regalado y estaban las cremas y desodorantes al 3 X 2 y obvio tenía que ir y que con los 300 pesos que mi marido le iba a dar completaría los 1500 que ahorró para comprarse todas las cremas y todos los desodorantes que usaría durante el próximo año. Y así, una, se ahorra.

No pude evitar recordar cuando mi madre nos llevaba, a mi hermana y a mí a la Comercial Mexicana en esos días de locura intensa en donde las amas de casa intensean gacho para hacerse de sus productos de descuento. Llevan cajas, bolsas y comadres para que les ayuden a llevarse todo lo que hay en la tienda. Recuerdo que cuando había ofertas en shampoo mi hermana buscaba de esos de "lacio sedoso" y yo esos de "rizos hidratados" y mi madre de esos de "tinte para siempre" y luego nos íbamos a las cremas y luego a los discos.

Y me acordé de los discos. "TODOS LOS COMPAKDISK AL 40%" y entonces le rogaba a mi mamá que nos llevara de vuelta para poder comprar los CD's que en Mix Up no podía costear y me sentía tan melómana sin conocer siquiera el término urgando entre los anaqueles y esculcando entre los tigres del norte sólo para conseguir el versión 2.0 de Garbage.

Llegar a casa y poner mil veces el O.K. Computer y sentir que todos esos presumidos de la prepa podían ahorrarse sus comentarios acerca de mi falta de interés por Radiohead o por Oasis o el grupo de moda (de los cuales casi ya ni me acuerdo)

¿Cuánto hemos cambiado que ya no espero con ansia ese "julio regalado" en la comer?

Me quedé pensando en esa interrogante y sonreí, porque existe la posibilidad de que mucha gente como yo, recuerde lo mismo y pueda sonreír entonces.

Mi otro yo (o lo que es lo mismo: De la depresión y otros demonios)

2011-06-30T11:31:00.000-07:00

Ayer fui a ver esta película. En español (que siempre lo arruina todo) le pusieron: "Mi otro yo" cuando el título en inglés es "The Beaver".

Es una película muy mala. Malísima. Pero me hizo acordarme de lo asombrosamente triste que es sentir depresión.

Yo la tuve, aunque a una edad no recomendable, no permitida siquiera. Pero la tuve. Recuerdo exactamente como comenzó y eso fue el día en el que un hombre terminó conmigo de la manera más vil que puede un hombre terminar una relación, me miró muy serio, sentados en una banca: Ya tengo novia.

Ni siquiera pudo separar nuestra vorágine de sentimientos para poder enfrentar que eramos algo, simplemente decidió olvidarlo y empezar de nuevo con una mujer a la que siempre (aparentemente) amó. Así fue. Y yo me desmoroné por dentro. Sentí un dejo muy suave en mi piel y entonces desde ese día no me recuperé hasta ocho largos años después.

Recuerdo que sonreí ante la noticia, giré mi cabeza lentamente, tragué saliva y le dije: Muy bien. Me levanté despacio con cuidado de no borrar esa imagen estúpida de sus ojos, con cuidado de no parpadear ya que, de hacerlo, correría el riesgo de llorar enfrente de él y verme vulnerable. Dí la media vuelta y me fui.

Me fui para luego, regresar. Pensé, estúpidamente, que no podía dejarlo así que si quieres a algo, o a alguien, tienes que luchar. Regresé sólo para gravar en mi mente otra de las peores imágenes de mi vida: Ellos dos juntos, besándose.

De ahí, todo negro. Todo se tornó negro. Y no me pude levantar. Llegaba por las noches a casa, después de trabajar e ir a la escuela en automático... Hasta que conocí a otro hombre. Otro que me llevó a recorrer las ordas de un amor auto destructivo que acabó justo en un día como hoy de una manera poco amistosa. Y yo ya había creado una costumbre de llorar por las noches, de escribir historias de amor mal correspondido, de hundirme en la cama sin querer despertar. De dormir y dormir... Porque es más sencillo hacer eso que lidiar con la realidad.

Entonces justo cuando estaban por cumplirse ocho años de ese oscuro y trágico accidente amoroso, reviví. No me pregunten como porque no hay recetas. No hay un libro de auto ayuda que al terminar la última hoja puedas decir que eres feliz y que ya nada te afecta. No, no lo hay. Sólo sé que un día, al levantarme, después de mucho llorar, la depresión se fue. Miré el sol y quise, por primera vez en mucho tiempo, levantarme temprano.

Así fue. Recordé lo poco considerada que es la gente frente a un problema de depresión. Te miran con cara de angustia de no entender ¿Porqué carajos todo el tiempo estas triste? Y te gritan emo, y te tachan de pesimista cuando, por más que quieras, quieras terminar con todo eso... Cuando te cuesta salir a la calle y enfrentar lo que todo el mundo enfrenta, porque te pesa, porque cuesta... Porque duele.

Sólo espero que deje una sana sensación en todos aquellos que vieron la película ayer: Quienes sufren depresión no es porque quieran estar hundidos, es que les cuesta más trabajo (mucho más) salir a flote y navegar.

Y ya.

60 horas

2011-06-13T16:25:00.001-07:00

Últimamente me he sentido en extremo cansada.

Ya no puedo estar si no me tomo un café por lo menos y he tenido más dolores de cabeza que nunca en mi vida. ¿Cuál es la razón? La vejez. Seguro.

Últimamente me he sentido mucho mejor en mi casa, en la cama, que en la oficina. Y eso no es extraño, pero últimamente siento que hago y hago y nada más no acabo. Supongo que muchas veces una se encasilla con eso, porque quisiera que todo en su trabajo fuera diferente. Talvez.

Mientras el dolor de cabeza cede con un café, quiero salir corriendo y comprar un libro y deborarlo, vomitar un poco y luego sonreírle al atardecer. ¿Porqué vomitar? Porque últimamente, también, he tenido muchas náuseas de todo. De la pintura, del barniz, del thiner, del ruido del teclado, ¡Hasta de la zanahoria!

Pero no se preocupen, que no hay mal que dure más de 60 horas. ¡De verdad! Y justamente hoy vino a mi mente esas grandes ideas: "Si 60 segundos forman un minuto y 60 de esos forman una hora. 60 horas forman un olvido".

Hoy presentamos: Pinches Hormonas

2011-06-01T16:43:00.000-07:00

Varios

2011-05-31T18:13:00.000-07:00

No sé porque la gente siempre entiende mal (y escribe mal) mi apellido. Al grado de ridículamente llamarme "señorita magdañonez". El colmo.

Mi jefe me da mucha risa. Aunque ya no sé si está mal que ese efecto provoque en mi. A veces creo que lo que en realidad quiero es llorar. El día de hoy convoqué a una junta porque realmente hay problemas de procedimiento, a lo que él únicamente se dedicó a decir: "Ah, pues no creo que sea tan difícil. Te lo encargo". Coraje.

Una mudanza no tiene nada de bonito. Salvo cuando te levantas y con los pies descalzos escuchas el tronido de la duela. Caminas 23 pasos rumbo al ventanal y ves amanecer. Eso no tiene madre.

Pero sigo sin poder bañarme con agua caliente y eso me pone muy de malas. Aunque haga calor, aunque esté en la playa "necesito" agua caliente. El plomero me da mucha risa, es como autista. Me asusta el color de las ventanas.

Hoy caminé muy despacito tratar de reconocer el nuevo barrio. Mucha gente enojada por la marcha y yo, estúpidamente me torcí el pie. Eso lo jodió todo. Mi desayuno fue un café venti mientras le explicaba al barista (que anotó mi nombre con una carita feliz que detesto) la razón del porqué odio los martes.

Siguen existiendo circunstancias en mí que aún no entiendo. Como el hecho de despertarme en la madrugada sólo para contemplar a mi marido durmiendo. Lo miro sin decir nada. Como si fuera miedo de darme cuenta de que todo ha sido un sueño. Se me acelera el corazón y me ahogo poquito porque siento que esas historias que solía escribir están en pausa ligera pero en peligro de caerse en un pozo. Ay esta locura.

Y luego, así ya casi para irme, escucho rumba y flamenco. Que cosas tan raras me pasan.

La nueva burocracia

2011-05-25T10:52:00.000-07:00

Siempre me he quejado de la burocracia.

Y nunca cambia.

Es como si hablaras con la pared. Es como si fueras invisible. Es como si le hablaras a un niño de álgebra. Así es trabajar en una oficina del gobierno.

Me siento mal algunas veces, veo direcciones completas sostenidas por dos o tres personas, veo gente que se la pasa en el facebook o viendo vídeos de Marisela. Veo gente que acude a cuatro o cinco juntas mientras hay otros que sólo salen a fumar.

Es tan triste que esta nueva burocracia que juró al recibir su título que defendería a la Administración Pública, que quería hacer cambiar muchas cosas, salga tan tarde porque su enlace es del sindicato y hoy no trabajaron...

Me siento tal mal porque yo soy de esas personas y no puedo creer que la gente no haga si no les pides (de buena manera) que haga. No puedo creer que no haya ambición, que se aburran pero que no quieran hacer más ¿Qué pasa? ¿Qué necesitan?

No lo sé.

Tal vez sólo sea un mal día...

Y ya.

John, los anteojos.

2011-05-18T13:34:00.000-07:00

En la semana, vimos esa película donde se especula de la vida "de joven" de John Lennon. Creo que en inglés se llama Nowhere man y en español (tan locochones ellos) le dejaron: Yo soy John Lennon. #PFFF.

Pensar en mis héroes de la música (porque sí, sale Paul) me fue muy divertido, pero lo fue más cuando la tía de Lennon, quien fungió como su madre, siempre le recordaba a John ponerse los lentes.

La mayoría de ustedes no entenderán mi diversión porque probablemente vean muy bien y no necesiten lentes, o por el contrario, sean tan pinches ciegos que sin lentes no ven nada. Pero yo, astigmática de nacimiento y miope por convicción, puedo vivir sin lentes, pero al igual que algunos que pueden vivir sin anteojos, veo borroso.

No como para decir que no veo nada.
No como para bañarme e inmediatamente ponerme los anteojos.
No como para hacer el amor con anteojos.

Pero veo borroso.

Es un término en el que me gustó divagar. Porque muy probablemente a Lennon le gustaba ver borroso. Me lo imagino frente a un estadio frenético lleno de viejas locas que lo único que hacían era gritar. Y entonces las veía y se reía. Mejor no verlas, o verlas borrosas, para que pueda tocar los acordes, para olvidarse del mundo, de las ambigüedades de la realidad. Me lo imagino diciéndose para sí: Soy yo y mis circunstancias.

Así, ya hasta que era un viejito hippi (bastante sexy BTW) quiso por decisión propia, ver la realidad. Y por eso usaba los lentes.

Ya sé: "Lenna, los anteojos; que ya estas volada en tu post".
Sí. Pero a veces uno necesita estar con uno y no ver nada más allá fuera de sus narices.

Carajo John, hasta en mis suposiciones eres jodidamente inteligente... Y sensual.
Y ya.

Yutú.

2011-05-11T16:40:00.000-07:00

Tuve un novio-amigo-amante al que le gustaba mucho u2.
La verdad yo, como buena borrega en cuestiones musicales, cien por ciento popera, sólo me gustaban las que pasaban una y otra vez en el radio.

Ese novio-amigo-amante siempre me hacía cartitas y me regalaba cosas bien lindas esperando que algún día dejara de ser una hija de la chingada y lo aceptara como una relación estable. Eso nunca pasó. Pero en el camino de amor-odio que lo traía a mi puerta una y otra vez, me enseñó esa canción de u2 que mucho tiempo tomé como himno: Walk on... que al principio trae la frase que da nombre a uno de los mejores discos que he escuchado en mi vida: All that you can't leave behind.

Después él fue capaz de enseñarme a recordar sobre calles que no tienen nombre, que gritar muchas veces causa vértigo, que existen historias bajo tormentas eléctricas, que vivir el amor se parece a cantar mil veces: Contigo o sin ti...

Mil cosas podrían pasar por mi mente ahora. La verdad es que no hubiera sido capaz de gastar tanto dinero en unos boletos para ir a escucharlos... Pero admito que todo el día sonó Walk on en mi mente...

A mí me gusta.

2011-05-09T15:47:00.001-07:00

En mi mente sonaba esa canción:

"A mí me gusta, saborearte, lo que yo quiero tu ya lo sabes"...

Pero el mar tan amante como siempre y yo tan dejada, como la espuma que lo único que quería era mantenerme alejada lo más posible.

Ya en las alturas volvió a manera de susurro: "tocarte el pelo, verte desnuda. La única luz, a la luz de la luna". Cerré los ojos y me quise dormir, la luna no me dejaba, se reía de mi.

"Porque al sol de tu cuerpo, yo le traigo ganas". Un ron por favor, pido a la azafata. "Que yo me pongo moreno, de aquí a mañana, de aquí a mañana". Mañana lunes.

"Cierra tu ventana azul"..."Y mejor no me digas nada". Voy a la cama, once de la noche.

Te juro que me pongo mi traje de ilusión, aunque de aquí en un año, no vuelva a recordar nada.

Encuentros cercanos con el pasado I

2011-05-02T15:13:00.000-07:00

"La vida, dicen, se compone de pequeños deseos cumplidos. "

Recuerdo muy bien, porque ya saben, lo mío es recordar; que mi abuelo paterno olía a fresno mezclado con olor a montaña. No puedo decir más. Su voz cálida y fastuosa me hacía creer que cualquiera que tuviera el don de enseñar, se parecería a él. Yo le escuchaba con atención... Me leía "Blancanieves".

También recuerdo a mi abuelo materno. Sus sombreros de paja y su bastón que no quería usar. Sus golosinas escondidas a un lado de su cama y sos ojos que aunque pequeños, parecían haber visto tanto. Solía contarnos historias de cuando cazaba. Hacía chistes de comida... Me hacía creer que la vida era una algarabía y que esa sonrisa cansada pero cierta, valía más que millones sin sentido.

El afán de recordar a veces no debe tener precisamente un propósito. Sólo un deseo cumplido: Evocar.

No sé, creo firmemente en que el pasado siempre se recuerda más porque la mente se empeña en repetir escenas para conocer el trasfondo de lo que verdaderamente sucedió.

Pero, no me crean. Yo sólo soy una abogada con aspiraciones a terminar, alguna vez, su novela pendiente.

820

2011-04-18T17:53:00.000-07:00

Algunos creeran ue venir a sentarse a un cafe (el que.sea) no es nada fuer de.este mundo y al contrario todo el mundo pelea por un poco de privacidad. A mi me da pavor pasearme con mis demonios. Pretender que soy una mujer que los.domina cuando en verdad no es.asi..
Hasta hoy. Que bien me ha salido. Perdonen los puntos de mas. Escribir en el celular es depronto retador.

Y todo por un café.

2011-03-29T11:00:00.000-07:00

A mi secretaria, le valgo madres. Hace lo que se le da la gana, y ¿por qué no? decidió no hacer nada los días lunes, martes y miércoles. Los jueves y los viernes hace sólo que es estrictamente necesario.

Los primeros tres días de la semana, cuando le intento (porque nunca lo logro) poner una tarea un tanto complicada, me mira con ojos de desdén y sale con alguna excusa: "Es que creo que lo puede hacer mejor una de sus licenciadas" "Es que yo no puedo ir porque me duele la rodilla" "Es que yo no sé redactar como abogada" "Es que...." Y una larga lista. Llego a veces a pensar que lo hace en una lista llamada "Es que" ó "Diálogos efectivos contra el trabajo del día de hoy".

Al principio, no la culpaba. Tiene otro trabajo al cual entra a las 4 de la tarde y sale a las 11 de la noche; y eso me hacía tenerle misericordia. Mala idea.

A una de mis profesoras de la especialidad, le valgo madres.

El día de hoy me ha utilizado como rehén en contra del grupo porque sabe que soy políticamente correcta. Todos la odiamos. Algunos podrían decírselo en su cara. Yo no. Por eso me agarró de chivo expiatorio y me tuvo como veinte minutos descargando su furia contra el grupo, a mi dulce cuerpecito.

Chale.

A mi jefe, le valgo madres.

Ahora resulta que tengo que andar teniendo consideraciones en el trabajo que él no quiere hacer, no quiere firmar, no quiere ni enterarse... Y que por lo tanto tengo que hacer, exigiéndole a los demás lo mismo que él no quiere cumplir. Por eso deja sin piedad que me regañen los altos mandos, porque es la forma para él de lavarse las manos.

No son maneras.

Y entonces me voy por un café porque mi secretaria no quiso bajar por él, porque mi maestra me hizo enojar y porque si no despierto, mi jefe podría volver a recriminarme que no hago bien su trabajo.

Chale, yo sólo quería un café...

A mí no me veas, yo no fui.

2011-03-11T16:17:00.000-08:00

Mi ex novio, el poeta, sigue escribiendo poemas. Parecidos a aquellos que venden en coyoacán por un peso. Sentí que para él el tiempo seguía siendo el mismo y que no hemos cambiado ni un ápice desde que la pastilla anticonceptiva se podía vender en las farmacias.

Sentí como si el carrusel de la vida se le hubiera detenido, haciendo un agujero negro que absorbe toda materia y que se queda suspendida en sabrán los geeks donde.

Me sentí un poco temerosa de que yo siguiera escribiendo historias de cuentos de hadas, donde las mujeres siempre encuentran, después de una travesía llena de calvarios, a su príncipe azul. Pensé que el viejo término del amor había llenado de manteca mi escritorio y mi teclado, impidiendo que cada párrafo tuviera aunque fuera un poco de realidad.

Me asombré, después de analizarlo vagamente, al sorprenderme diferente, al encontrar cosas que escribo, para mí o para otros, con menos cursilería pero con ese tonito afable de cariño que se agradece en un texto de Rosario Castellanos, por ejemplo.

No me sentí capaz de decir (pero sobre todo de escribir) que soy una escritora, porque entonces sería una hipócrita que critica a Dulce María por hacerlo mientras sus frases parecen ser laserantes y tomadas por la sociedad con sarcasmo para referir una tragedia inmersa en un enunciado presuntamente romántico.

Y si bien no escribiré el próximo Romeo & Julieta, por lo menos sé que he avanzado.

Por eso, a mí no me veas, yo no fui quien escribió que "los versos más tristes de esta noche" son casualidades llenas de "destellos fantásticos". Ni mucho menos espero que pueda mover el mundo con que un par de personas lean (y a veces me exijan) mis historias.

Y ya.

Los primeros serán los últimos.

2011-03-03T15:42:00.000-08:00

Sigo pensando en lo buenas que son las letras de artistas españoles. También en ese corito de Plastilina Mosh "Hay doctor, tengo el mal de amor".

Me preocupa el trabajo pero me siento más mal cuando me clavo de más. Mi nombramiento termina este mes y como la mayoría de la burocracia, todo está hecho con las patas. Entonces ¿quién sabe? ¡sabe!

La escuela está siendo pasable... Me da cada día más flojera ir con mi terapeuta y me hice adicta al perrier de limón. ¿Me saldrán piedras en el estómago?, eso decía mamá si tomaba mucha agua mineral.

Quiero ir a platicar horas y horas a un café y fumarme muchos cigarrlos. Pero el café ya comienza a agriarme el estómago a partir del tercero y el cigarro me da asco. Ya no soy buena escritora...

Cuando caminaba rumbo a casa para comer pozole, vi a una pareja de trece años con el uniforme de la secundaria. Ella traía tenis blancos y él el sweter verde amarrado a la cintura. Me hizo acordarme del árbol.

Mi primer novio y yo saliamos de la escuela y nos deteníamos ahí, al lado de un árbol. Catábamos canciones de los beatles, platicábamos y a veces nos besábamos. Digo a veces porque a mi me daba pena que la gente me viera. Pensaba que un día pasaría una señora y me regañaría.

- Niña pero ¿qué haces? ¡Deberías estar estudiando!

Tenía trece años y ya era una intensa.

Me acordé de que una vez, mientras oíamos el concierto en la BBC de los Beatles, mi primer novio me besó y después me dijo: ¿Sabes que tendré que dejarte... algún día?

Me sentí triste. Yo quería que él fuera el único. No quería tener más.

Pero entonces apuntó: Tienes que enseñarle a mucha gente a volar. A mí, ya me enseñaste.

Maldito, él ya había visto "El lado obscuro del corazón"...

Yo la vi hasta la universidad. Y cuando me enteré de esa línea... Lloré mucho. Mi primer novio era sólo unos meses más grande que yo y ya sabía como sería mi vida.

¡Que bonito es recordar!

Febrero

2011-02-17T14:44:00.000-08:00

De niña, me gustaba jugar mucho con la sopa de letras que hacía mi mamá.
Jugaba a hacer palabras y mi madre siempre con lo mismo: "No juegues con la comida" "Come" "No te vas a parar de esta mesa hasta que te termines toda la sopa". Bla bla bla.

Y yo y mis palabras.

Últimamente se me ha notado la flojera en todo, al momento de reírme, de trabajar, de estudiar ¡Hasta para dormir!, pero en consiguiente, para levantarme. No es para menos, mi trabajo se ha convertido en una escapatoria que pocas veces uso, pero que hace que mi día desaparezca más rápido de lo que pensaba. En marzo cumplo un año y parece que la manera de premiarlo será con tres jefes distintos en ese lapso de tiempo. Me desgasto y enfurezco casi de manera directamente proporcional y siempre, al caer la noche, creo que pude haber hecho más. Y me voy sintiéndome miserable a ver Sex and The City.

No es tan buena como la recordaba. Yo creía que Carry escribía bien chingón y obvio en mi pre adolescencia quería ser como ella: Vivir de escribir para comprar zapatos.

Epic fail.

Luego la escuela. Ay la escuela.
Todavía me acuerdo cuando me percaté que existía esa especialidad muy cool que no había en otras universidades en la mía, pública y gratuita, en la azul y oro y en la de muchos honores...Y sí, fui aceptada, con mucho honor y la frente en alto cursé mi primer semestre, luego, todo se fue al carajo. Nueva sede, nuevos maestros, nueva hueva para levantarse. Y es que pasé de salir al veinte para las 7, a las seis 40. Horror. Sueño. Los maestros son nefastos salvo muy MUY contadas excepciones. Conclusión: Un posgrado sobrevalorado y por lo tanto: Una UNAM sobrevalorada. Y otra vez el sentimiento de que pude hacer algo mejor.

Epic fail 2.

Pero bueno, no todo es tan malo. He pasado uno de los mejores meses de relación que uno pudiera imaginar, y es que es complicado estar en una de esas etapas cuando ya casi cumples dos años de vivir con alguien, pero creanme, se puede. Y entonces ya no me siento mal y de ahí me aprovecho para agarrar fuerza y combatir las dos cuestiones, antes descritas.

Soy una abogada de hueva que pretende mucho, pero eso ya todos lo sabíamos.
Por lo menos regresé a eso de escribir en hojas de papel que ya es ganancia.

Febrero me está gustando, por chiquito y coqueto. Por suavecito y permisivo.

Que bonito, así deberían ser todos los meses del año.

Fin.

Diálogo

2011-02-10T15:10:00.000-08:00

"Alguien" dice:
No ves que Mafalda dice que nadie es el mejor Sherlock Holmes de sí mismo.

Lenna dice:
Mafalda es sabia

Lo aprendí...

2011-02-07T17:53:00.000-08:00

La cosa es decir "sí" en la circunstancias correctas.

Eso fue lo que me enseñaron mis amigas este fin de semana y creanme que es aplicable para todo momento, toda circunstancia y todo lugar.

Lo aprendí justo cuando tomábamos cerveza y yo me congelaba, lejos del aire contaminado defeño y muy cerca de esos jardines de nubes pachonas y bonachonas. Cuando dije que sí a una locura sin tomar en cuenta a nadie, sólo a mi.

Creo que fue tiempo de cambiar, como lo he hecho a últimas fechas, pero también será tiempo de volver a lo que me gusta y construir castillos, pero ya no de aire... Ahora de arena.

Desafiando al destino.

2011-01-17T16:34:00.000-08:00

A veces, cuando así lo desea, puede desafiar al futuro con esa cara de "¿Qué me ves?" que nos enseñaron los malosos de la primaria... pública (de hecho).

Yo, miedosa, como todos saben, en muchas ocasiones he fallado a mi intento por ser esa mujer "lo puede todo" que vemos en películas como "Erin Brockovich" y la verdad es que termino siendo como Carry en la temporada tres de "Sex & the City": Esperando a que alguien diga o haga algo que me haga comprender, o peor aún, esperando a que alguien me rescate.

A una, mujer nacida en los ochenta, parece que sólo le quedan dos salidas: O ser bien macha, o ser una mantenida. A mi, ninguna de las dos opciones me gusta.

Pero entonces ¿Habrá un escalón en medio? ¿Habrá más posibilidades? ¿Catafixia número 3?

Sinceramente, espero que sí.

Últimamente he tratado de cambiar aquella vieja rutina que me marcaba de lunes a viernes, a veces me resulta un poco atroz pero creo que en lo que va del año, no me he decepcionado tanto. Espero, porque yo soy de las mujeres ollas express que cuando ya no tienen mucho espacio para tolerar explotan así nada más por que sí y se recriminan (y recriminan a terceros) no'mas porque sí.

Ahora que lo recapacito eso de "desafiando al destino" me suena a canción de magneto...

Destino vs Coincidencia

2011-01-06T16:24:00.001-08:00

Como una hoja que cae sin saber su destino, caí sobre ti.

Dicen que fue el destino, pero le creo más al homeless que canta bonito, creo que lo escuché antes que nadie cuando su canción de la esperanza me llegó justo al corazón, haciendo un tic-tac bonito en la esquina del tiempo. Me dio risa y entonces me percaté que sucedió.

A veces las coincidencias nos pueden hacer muy felices.

Como cuando de niños esperábamos que los reyes magos nos trajeran billetes de mentiras para jugar a ser adultos de mentiras, mientras tu papá desesperado en el mercado compra esos billetes en su desesperada búsqueda de juguetes.

La coincidencia de mi vida contigo, a mí, me hizo muy feliz.

Cambio

2011-01-03T07:20:00.000-08:00

Hace algunos años, realizar el recuento de los trescientos sesenta y cinco días para analizarla en todos los aspectos, desde el amor, el dinero, la salud, entre otras cosas. Esta vez sólo puedo pensar en los grandes cambios que quiero hacer, tengo muchas expectativas por cumplir y muchos miedos por vencer.

Me he convertido paulatinamente en la mujer que siempre quise ser y eso es precisamente el mejor regalo que me he dado a ultimas fechas, he trabajado duro por ser lo que ahora soy, pero aun faltan muchas cosas por hacer y creo que finalmente de eso se trata todo esto de hacer un recuento.

Se inicia un nuevo ciclo, la vida esta lleno de ellos, suerte con el suyo. Por que hasta en una historia, el inicio es lo importante, o te atrapa o hace que decidas leer otra.

Debe ser una broma...

2010-12-13T15:01:00.000-08:00

Quise entrar a postear el mejor post de la historia de este blog y esto fue lo que me encontré:

El pasado que pretende jugar con el presente

2010-12-10T20:37:00.000-08:00

Ella está aquí y no sé como es que no pude darme cuenta desde hace tiempo. Se sienta a mi lado y divaga conmigo, pretende hacerme creer que somos amigas pero la verdad es que no la soporto, viene y me habla de como ser más fuerte y menos fantasiosa, de como ser "real". Yo no la entiendo, y también lo cierto es que no quiero. Me habla de lo abren que estábamos en el pasado, que antes todo en nuestras vidas era mejor, pero yo no le creo. Me tiene como si fuera su prisionera y lo que no entiende es que en realidad ella es la víctima. Me lastima que piense que tarde o temprano me daré cuenta de todos mis errores.

Loa cierto es que mi principal error Fue dejar que creciera y que creyera.

Hace frío allá fuera. Sueño con salir y fumaría un cigarro, Así, como antes.

Pero antes no es hoy, hasta yo debería saberlo.

Y es que ella era yo, hace mucho tiempo.

Escribir...

2010-12-02T10:17:00.001-08:00

El acto de escribir debe ser sencillo, sin premeditaciones de por medio.
Debe salir con una cadencia digna de una canción, de mirar como sopla el viento, de sentarse en la arena a ver como rompen las olas en el mar.

Escribir debería ser tan sencillo como respirar, casi casi un acto reflejo.

Debería de ser...
Y cuando no es así, es mejor dejar el borrador en el cesto de la basura.

Cuestión de elección

2010-11-26T11:54:00.000-08:00

Yo elegí ser una hija de puta.

No me salió nada bien.

Supongo que está en la naturaleza de cada quien, a mi no me va bien siendo una hija de puta. Creo que lo que me sale bien es precisamente todo lo contrario.

No me sale regañar gente, tampoco hacerlas entrar en razón, creo que lo único que me sale bien es decir: Si quieres, házlo. Si no quieres, no lo hagas.

Eso resumiría todo, pero la verdad es que tampoco lo hago así. Primero hablo y hablo de lo convencida que estoy de que las películas de Woody Allen son buenas, de que darle dinero a Green Peace hace que alguien que sí le interesa haga algo por el medio ambiente... Porque yo no tengo tiempo para salvar focas... Pero sí tengo 100 pesos al mes para pagarle a alguien que ame dedicarse a eso...

Estoy convencida de que el cambio climático es causa de nuestra manera de tirar basura y de burlarnos del mundo. Creo que los libros eróticos son escritos por gente que considero la más sensual del mundo. No creo en el matrimonio como una cuestión sagrada ni mucho menos religiosa. Dejé de creer en la iglesia hace relativamente poco...

Y una larga lista de etcéteras.

Pero creo que mi amiga Lola tiene razón:

"Cuando hables, de tu gran speach, asegurate bien de que la gente entienda(porque generalmente no es así) que todo, es cuestión de elección"

Así que puedes elegir creerme, odiarme, ignorarme, pelearme, hacer o no.

Si no entienden, algunos, el final del "speech" ese ya no es mi problema.

una frase

2010-11-24T05:31:00.000-08:00

Alguien que se apoye en ti y te diga: La vida le sonrie al que sonrie pero si quieres tomártela, hay que ponerle chispitas de chocolate, merece una historia, el problema es que mi pluma parece no tener tinta. Vivo en una etapa de escaseo, lamentablemente.
Entonces, enmedio de una clase horrible, sólo me queda contestarle con una promesa:

A las palabras escritas, no se las lleva el viento, perpetúan para siempre... a menos que sean borradas. No basta decir, recobremos juntos el deseo de escribir cartas para perpetuar una historia, no para desear que esta se haga verdad, hay que escribir con hechos no con deseos, como pasa con los periodistas. La promesa consiste en vivir, para escribir.

Ojalá esto también les ayude, tanto como a mi...

Definición de una hoja, del árbol del ocre.

2010-11-08T11:43:00.001-08:00

Yo soy muy buena para escribir.

Bueno, eso dicen.

Nací ya hace veintiocho años y lo mejor que puedo presumirles, en mi larga lista de corazones rotos es que tengo ahora uno pequeño, que late poquito, pero para mi, poquito es mucho. No es suficiente, no confundan.

Soy como una hoja de árbol ¿Saben? De esas que caen en otoño después de un proceso de "maduración" y se deja llevar por el viento hacia su destino. Suave y lentamente guiada, para bien o para mal.

Nadie entiende de razones, sólo que nosotros, al pretender que entendemos, creemos menos. No hay razón para eso. Las cosas que existen tienen una razón y una coexistencia paralela. Depende de cada quien el número de caminos, a mí me gustan dos.

Cerrar los ojos es el inicio.

Escribir es el comienzo.

Terminar por convencerse de que se ha empezado es, estar en el camino.

Bienvenidos. Por enésima vez.

¿Amor?, ¿Estas ahí?

2010-11-05T18:11:00.000-07:00

Se me acaba de caer un mechón de pelo.

No puedo dejar de pensar en que tengo tanto trabajo, en que nadie me ayuda, en que la burocracia en México está colapsada, en que miles de servidores públicos, como yo, sufren contra millones de burócratas de la vieja escuela a quienes les falta mucho para jubilarse, a quienes no puedes correr porque son del sindicato, a aquellos que no puedes ni tocar porque son favores políticos...

Me quedo pensando en que es viernes y son las 7:16 pm, que ya está oscuro, que forzo mi cerebro para hacer otro oficio para suplicar que me den información... Todo por cumplir la ley, como supuestamente se debería de ser.

Estoy pensando que hace frío, que mi corazón está latiendo cada quince días para poder darte un gustito. Que ya no pienso tan seguido en el amor y en las ilusiones que éste causa. Que cada día leo menos y me angustio más.

Estoy como triste y rarita.

Sólo pienso en poder comprarme una cámara de esas de fotógrafo profesional e irme con mis ahorros a recorrer el país. A vivir de contestar teléfonos, por ejemplo ¡Qué más dá! ¿A quien le importa una cédula profesional si estás atrapado de 9 a 9 mínimo, en la oficina sin poder vivir?

Estoy como enojada por convertirme en un paño de nervios y que he dejado de escribir... De ser ¿cómo dicen? "poser" por miedo a que la gente me diga así: "poser" porque yo amaba ir a cafeterías y escribir con pluma fuente algunas historias... Poser....

Veo llenarse mi agenda con juntas, con reuniones, cursos y el amor rezagado que descansa tres o cuatro horas en la cama y no despierta aunque yo a las siete de la mañana ya esté tomando clases...

¿Dónde estás amor? Muy escondido ¿O te fuiste de vacaciones?

¿Dónde estás para fotografiarte con letras? Eso era lo que me tocaba a mi... No escribir en twitter, no en facebook, a mi me tocaba llenar este espacio de puro amor, de pura letra, de puro yo.

Ya será sábado e iré al concierto de Camila.

Quiero cantar esta canción, como si el amor, me moviera de nuevo... Como si el mundo se acabara al momento en el que la estuviera cantando a todo pulmón... Y que algo se vuelva a mover ahí.

un enunciado

2010-11-02T20:36:00.000-07:00

Creo que las siguientes palabras salieron de un cuento que nunca llegará a escribir nadie, porque siempre quedara inconclusa. Siempre es lo mismo con este personaje que intenta salir de la fantasia, siempre, sin conseguirlo.

Cosas de extrañar

2010-10-24T17:34:00.000-07:00

Extraño la universidad.
Sé lo que muchos podrían reprocharme de escuchar o leer esa declaración pero, no quiero corregir. No lo extraño. Me extraño a mi, cuando estaba en la universidad.

Esa sensación de que cualquier cosa que hiciera, no importaba, no lo hacía, todo era tan pequeño. Sabía que podría equivocarme las veces que quiera y que habría tiempo para corregir, siempre pensaba que cuando me sentía triste podía pasar horas en la biblioteca llorando, oliendo ese aroma, entre los libros y que llegada la noche, argumentaría un trabajo extenuante en casa, nadie me preguntaría por los ojos rojos pies pensarían que sería de tanto leer y nadie me diría nada.

Me encerraría en mi cuarto, terminaría de secarme las lágrimas, pondría un cd especialmente quemado para esos días y me pondría a bailar.

Y todo acabaría entonces. La escuela al día siguiente, las parrandas en los coches, en el estacionamiento de la escuela, las comidas sin llegar, que me malpasara sólo comiendo barritas de all bran y un agua de medio litro.

Los cigarros encendidos y apagados al mismo tiempo.

Y ahora parece que una sola frase importa e implota en todo lo que hago, en mi trabajo, en mi vida.

Una sola ausencia parece impactar las que llevo omitiendo como por veinte años.

Y sí, extraño... Extraño mucho poder pensar que yo antes, era más yo y menos lo que todos esperan que sea.

O quizá sea al revés.

La cosa es que ya no encuentro la diferencia.

Twitter

2010-10-08T12:47:00.000-07:00

Pero creo que los blogs ya están por desaparecer. La gente se ha vuelto muy floja y con eso de que ya la mayoría tiene esa "capacidad" (porque me niego a llamarlo "don") de sintetizar lo que te pasa en 140 caracteres. Qué horror.

Yo nunca he sido de las mujeres que pueda decir sólo una idea. Me explayo. Por eso me refugio aquí, aunque tenga mil entradas como borrador que se quedarán olvidadas, no sólo por mi, también por los furtivos lectores que pasen algún día por acá. Pero lo que me origina escribir aquí es una verdadera paz que no puedo describir.

Como justo ahora, que estoy tan agobiada por el trabajo. Me rehuso a pensar que por treinta personas que no hacen bien su trabajo, tengamos que sufrir todos los demás con una mala reputación ante la sociedad.

Pero vengo y siento las teclas en mis dedos y se me olvida. Pienso que tengo la fuerza (o tal vez la tendré) para escribir un libro competo de t0das las peripecias que he pasado, por lo menos habrá gente que se reirá muchísimo.

Eso creo.

No me preguntes pero creo que a mi ser chismoso le gustaba mucho el twitter porque nunca se sentía sola, porque se sentía acompañada y enterada de nimiedades que originaban que perdiera una hora de mi trabajo sumergida en link tras link tras link.

Pero acá, me siento segura, como si estuviera en un campo de fresas por siempre.
Sí, justo así.

Me encanta estrenar cuadernos, y para escribir entradas siempre tengo esa sensación.
Ya sé, estoy loca.
Pero el twitter ya no me gusta tanto como antes...

veintiocho

2010-10-01T10:58:00.000-07:00

Hoy es mi primer día con 28 años sobre las espaldas.
Aquí el recuento.

30/09/09 Me uní a Greenpeace.
A la hora de la comida estaba tan enojada con la vida que me fui a comer sushi yo sola. Estaba baboseando en sanborns cuando se me acerca un niño de 21 años guapísimo con chaleco verde con obvias intenciones. Le dije ok, me uno. Me pide mi RFC y se da cuenta que termina con 820930. ¿Hoy es tu cumpleaños? No me chingues. Me dice y sonrío.

03/10/09 Torneo de TaeKwon-Do de mis sobrinos políticos.
Creo que nunca había ido a alguno, me divertí horrores gritándoles a los niños, viendo sus caritas de rudos.

08/10/09 Observo desde mi casa la luna llena más hermosa que hasta entonces hubiere podido mirar.

18/10/09 Cumpleaños de mi papá.

01/11/09 Cumpleaños de mi suegra.

05/12/09 Boda de Liliana.
Recuerdo que hacía como 3 o 4 años en que mis amigas de mi primer trabajo y yo habíamos hecho una encuesta sobre quien se casaría primero. Años después jamás la encontramos, sin embargo recordamos que Lili no era de las primeras y eso nos llenó de una sorpresa y magia jamás conocida. Todas nos veíamos hermosas. La boda fue mágica y espectacular. Lloré cuando los novios bailaron su primera canción como esposos. Me di cuenta de lo importante que era para mi la posibilidad de vivir ese mismo momento en mi vida.

16/12/09 Cena de Navidad de mi ahora ex trabajo.
Acudí sin saber que sería la última cena de Navidad en ese que pensaba era el trabajo de mis sueños. Me la pasé increíble, después de la cena con mi ex jefa nos fuimos a bailar. Y bailé como si no hubiera un mañana, tomé mojitos, me divertí horrores. Llegue a mi casa a las 7 de la mañana.

24/12/09 Noche Buena.
Mi primera noche buena y Navidad sin regresar a mi cama individual. Terminando la fiesta mi novio y yo dormimos en el cuarto de huéspedes de la casa de mis padres. Experiencia un tanto rara, pero agradable.

27/12/09 Comienza viaje de fin de año.
El mejor viaje de toda mi vida hasta entonces, sucedió a partir de ese día.
Tula, Tequisquiapan, Frexenet, Peña de Bernal, Xitla, Xilitla, Ciudad Valle, Real de 14, Monterrey.

02/02/10 Comienzan las clases de la especialidad.

25/02/10 Renuncio a mi trabajo.
Mi ex jefa me recomendó en donde ahora laboro. Fue una sorpresa. Mejoré mi vida profesional. Me sentí ampliamente satisfecha por haber aceptado aunque días después me daría cuenta de lo pesado que es dejar de ser operativa y convertirte en jefa.

01/03/10 Comienzo en el nuevo trabajo. Lloro y pataleo.

06/03/10 Concierto de Coldplay, acudo a un viejo amigo pero mi claustrofobia me permite mantenerme hasta adelante. Esquivo a millones de personas y me quedo en el fondo, sentada en el sueño, llorando al escuchar fix you a todo volumen, bebiendo cerveza.

12/04/10 Me hace llorar una frase que escuché en el radio: La historia no era triste... Se descompuso al final. Suspiro.

19/04/10 Un café con un viejo amigo, de mi anterior trabajo me hizo soltar tremendos lagrimones pero también tirar millones de sonrisas. Me hizo apreciar lo que tuve, lo que tengo y querer lo que tendré. Gracias Manuel.

21/04/10 Llevo a mi novio a la exposición de René Magritte. Sonreímos los dos con las manzanas y los sombreros. Renueva mi sentimiento fiel de querer seguirle los pasos, mientras él quiera seguir los míos.

26/04/10 Cambio mi credencial de elector con mi nueva dirección. Oficialmente soy de la Delegación Cuauhtemoc y me despido de Iztapalapa.

28/04/10 Desayuno con una amiga del ex trabajo. Me doy cuenta de lo complicado que me resulta conservar a mis amigas. Lo quiero intentar y eso cambia mi prespectiva.

03/05/10 Feria del Caballo, Texcoco Estado de México.
Comparto buenos momentos con mi familia política.

03/07/10 Celebración del cumpleaños de mi novio.

06/07/10 Tomamos vino tinto en honor al cumpleaños de mi novio.

09/07/10 Boda de uno de mis amigos de la preparatoria. Veremos cuánto dura la soga.

11/07/10 Graduación del kinder de mi sobrino político.

12/07/10 Día del abogado.

16/07/10 Celebración del Cumpleaños de uno de mis ex compañeros de trabajo en un antro de mala muerte que a mi novio le parece cool. Ignoro la razón del porqué me puse tan peda tan rápido, hasta me dio risa.

21/07/10 Cena con amigas de mi primer trabajo.
Esas cenas son las que reviven mi sentimiento de que puedo puedo llevar amistades a través del tiempo.

01/08/10 Celebración del aniversario 30 de mis papás.
Los admiro, sólo puedo decir eso. Ese amor de los que maduran pero de pronto salpican de frescura, al menos así lo veo yo.

06/08/10 Celebración del cumpleaños de mi ex jefa.
No regreso a trabajar y me voy como si fuera integrante de mi ex trabajo a celebrar a mi ex jefa. Los ex, que gracioso. Después una rica peda con mis ex compañeros para celebrar la nueva casa de una de ellas. ¡Cómo me gusta el ron!

14/08/10 Celebración de medio año de novios.
Spa Holístico. Descansamos increíble.

25/08/10 Insisto, no me gusta beber los miércoles. Para mi, eso se hizo para los jueves y los viernes y los sábados, no'mas.

26/08/10 Mi novio se va a Tepoztlan por 3 días.

03/09/10 Despedida de una ex compañera de mi ex trabajo. Todo tranquilo, nada de disturbios.

13/09/10 Recibo mi primer regalo de cumpleaños: iPod Touch. Gracias novio.

¡Cómo dependo de mi agenda escrita para recordar cosas! momentos... Eso fueron. Ahora viene un año más.

Y en el fondo se oye:
En la puerta del sol, como el año que fue, otra vez el champagne y las uvas y el alquitrán....

Porque sigue el festejo, lo demás, lo dejamos pendiente

...

En la tristeza de mi corazón, te quiero.

2010-09-24T10:06:00.000-07:00

Me quedé sin palabras y José Quintero(*) vino a rescatarme, así no'mas.

(*) www.planetabuba.net

UNAM...anera de festejar 100 años.

2010-09-22T09:57:00.000-07:00

¿Qué puedo decir hoy que no se haya dicho ya?

Nada.

Recuerdo el año de 1992, cuando finalmente decidí que estudiaría en Ciudad Universitaria. Fue una promesa que cumplí cinco años después, cuando entré a la ENP 5 "José Vasconcelos" y comencé a ser puma de hueso colorado.

Tres años después, en el año 2000, casi 2001, después de un menoscabo de tiempo provocado por estudiantes, como una prueba más de que los movimientos sociales más recordados en la historia de este país, en su mayoría, son provocados por universitarios, entré a estudiar Derecho.

Justamente, he de aceptar, que el CGH me caía muy mal, que les grité en la cara, escupí sus rostros necios y lloré cuando abierta la universidad tuve que limpiar mi preparatoria después de haber visto que en un salón audiovisual habían roto las televisiones usándolas como bancas al rededor de una tabla redonda, con cartas, dinero y condones sobre ella, pero tengo que reconocer que todos los integrantes de aquel movimiento estudiantil fue auspiciado por la característica principal de todos aquellos que estudiamos en la UNAM: La parte crítica.

No es que nada nos parezca es que, analizamos más y hacemos valer esa diferencia de pensamiento...

Pero esa es otra historia.

Hoy se festejan 100 años de la Universidad Nacional, que además es Autónoma. Y a mi, haber estudiado ahí (y seguir estudiando) me llena de orgullo. El poder decir "soy universitaria" me pone la carne de gallina y me siento llena de una responsabilidad que no tiene fin.

Alguien por ahí, ya lo dijo, pero lo repito:

No tengo más que decir: Gracias.

Si no fuera por la UNAM, yo no hubiera podido hacer una carrera profesional.

De verdad UNAM, GRACIAS.

¿Cómo no te voy a querer?

Oda al Bicentenario.

2010-09-18T11:41:00.000-07:00

¿Por qué a la mayor parte de la gente que conozco le causó un gran conflicto toooodo lo que gastó el gobierno federal en los festejos del bicentenario? en otras palabras, lo que realmente quiero decir es: ¿Por qué hay tanta gente taaaan amargada?

Lo ignoro.

Yo sólo pude pensar en eso cuando se acercaba el quince de septiembre. Sí, fue un gran derroche y también se pudieron hacer muchísimas cosas con toooodo ese dinero pero, aceptémoslo, a nosotros (como diría mi marido) nos encanta que nos regalen "espejitos", es decir, que nos den gato por liebre.

Triste, pero así es.

Lo entendí porque pese a todo ese odio que comenzaba a generalizarse, hubo mucha gente concentrada en el zócalo, en la alameda y por todo paseo de la reforma. ¿Qué decir de las delegaciones en el distrito federal? Nos encanta el huateque y las gorditas de chicharrón preparadas con las mínimas normas de higiene ¿Y que más da? Sam's y Walmart atascados el 13 de septiembre porque ¡Había que equiparse con suficiente alcohol! Pero fuimos precavidos: Saldo blanco en los festejos, millones de pieles "de gallina" al escuchar el grito desde el zócalo capitalino. Millones de niños de la mano de sus padres en paseo de la reforma el 16 de septiembre viendo pasar a los militares, aplaudiéndoles orgullosos.

Sí, somos una sociedad que prefiere la fiesta a muchas cosas, pero no dejamos de quejamos demasiado ¿Cuándo será el verdadero festejo del inicio de nuestro país como una República naciente? ¿Cuándo dejaremos de festejar que decidimos dejarlo todo por el nacimiento de una democracia que, doscientos años después no hemos logrado porque seguimos siendo tranzas, nos seguimos robando la luz y mintiendo en nuestras declaraciones de impuestos?

Les tengo una noticia: Hasta que comencemos a disfrutarlo, hasta que comencemos a ser felices.

Y ya.

¿Les ha pasado...

2010-09-02T14:47:00.000-07:00

...Que se enamoran de una canción?

...Que hay tanto cúmulo de ilusión y confianza a su alrededor que comenzaron a ver las cosas más nítidamente?

...Que sonríen sin razón?

Así estoy yo.

Hay tantas cosas nuevas en mi mente que quisiera desarrollar, que ante el pánico colectivo que han generado las noticias del narcotráfico y de política, yo lo único que puedo es apagar la tele y acostarme en la cama, a sentir como cada poro de mi piel descansa.

Una buena taza de café. Ver a un policía leyendo el código penal del df, ver como un tendero escucha opus 94....

...¿Les ha pasado que así de la nada, son felices?

A mí me sucedió hoy.

Infidelidad

2010-08-30T11:19:00.001-07:00

He dejado de ser poéticamente correcta.

Las letras ahora me dan miedo, y me escondo de ellas cuando las veo venir a mi cabeza.

La tinta y el papel nunca me habían sido tan infieles como ahora.

Qué lástima, yo que las quería tanto...

La diferencia

2010-08-24T09:51:00.000-07:00

Los abogados no corren, amenazan con sus pasos.

Alguna vez creí escuchar porque la gente siempre le huye a los abogados: Siempre están a la defensiva. Puede que tenga razón.

Hoy por la mañana, llegué al posgrado con algo de tiempo de sobra. Miré a la gente arremolinándose en el pumabus, tratando de "ganar" un lugar para sentarse y dormir o leer. A mí me cedió el paso un arquitecto: Después de ti, me dijo, y yo sonreí.

De pie, rumbo al edificio del posgrado, rodeada de abogadas que se maquillaban ansiosas, se acomodaban el pelo o arreglaban sus bolsas, sólo pude encogerme por el frío que de cierta manera hacía que extrañara mis días de licenciatura, de cierta manera.

En la primera parada nos bajamos los abogados y todos comenzaron a correr, a amenazar.

Yo, tranquila, recorrí el largo puente que une a la facultad de psicología con el edificio de posgrado de derecho y al llegar a esa parte en donde pasamos encima de eje diez, me detuve para admirar esto:

De verdad el sentir el aire frío, pero mirar los rayos llenos de calor: rojos, sentí que despertaba completamente al mundo; a mí lado sólo escuchaba los pasos fuertes y constantes de los abogados a mi alrededor, pretendiendo saber ¿porqué me detenía? ¿qué es más importante que aprender a litigar o a ser "mejor abogado"? Yo, entre mí, susurré: Esa es la diferencia entre ustedes y yo:

Yo aún puedo admirar un amanecer.

Numeralia

2010-08-23T12:03:00.000-07:00

Simplemente he tratado de escribir varios post pero mi vida tan loca y sube y baja que he tenido desde principios de este mes, no me lo ha permitido.

De pronto abrí los ojos y me percaté de lo poco que hago en la vida y con terror descubrí lo poco que me importa aquello.

Agarré como que mi caballo de "do it" y comencé con cosas muy simples.

1) Leer el periódico más seguido.

Sé que suena súper abuelo y súper de la vieja escuela, pero de verdad, si queremos tener nuestras propias opiniones sin dejarnos influenciar, tenemos que leer.

Me cuesta trabajo entender todo lo que está pasando ahora, el país en el que vivimos sufre una crisis existencial terriblemente grande. ¿Quienes somos? Porque lo cierto es que ni somos aquellos indios aztecas ni somos los gachupines. Ya somos como una misceláneas bien raras a las cuales no nos estamos acostumbrando y yo creo que es porque no lo aceptamos. Somos bien radicales: O estamos en contra de los matrimonios gay o estamos a favor. La cosa es que parece a veces que para cualquier tema, tomamos la actitud que yo le he llamado "De Cuauhtemoc Blanco" porque a primera impresión el hombre o te cae bien gordo o te ca muy bien.

A mí, por ejemplo, me caía muy mal. Primero por americanista y después por naco. Pero después de leer (y lo acepto, de ver el reality que salió en la tele) me di cuenta que es de esos tipos que me caen bien: Netas. Al guey no le interesa quedar bien con nadie ni fingirle a la gente, él sabe que si lo quieren chido, si no, ni pedo.

Entonces llego a la conclusión de que los mexicanos no sabemos tener puntos medios, no, nosotros o somos o no somos. Me imagino también porque nos obligaron desde chicos a ser o a no ser.

Si lloras, eres marica. Si no, eres macho. La sociedad te obliga a tomar una de las dos opciones, no puedes ser la mitad.

O eres mojigata o puta. Jamás se aceptará un término medio.

Y entonces estamos por celebrar una independencia que sólo los criollos tuvieron el valor de comenzar, festejaremos la revolución con un panorama que jamás imaginamos que la "libertad" nos regalaría....

2) Soy menos estresada en la chamba.

Llegué a un punto, que me parece que llegan la mayoría de los servidores públicos: O te vuelves como el común denominador o luchas contra la marea. Igual, no puedes hacer las dos cosas. Entonces, me convencí de una premisa: Haré hasta donde pueda y me dejen hacer bien.

3) Dejé la flojera y me despierto cuando la alarma me lo indica.

Convenciéndome que de nada me sirve arrastrar los pies, al fin y al cabo el día ha comenzado. De verdad que esa sola premisa me han permitido llegar con más ganas a la clase de las siete de la madrugada.

4) Dejar el complejo de inferioridad.

Y eso aplica para todo. Sí no tengo el cuerpo de Megan Fox pero me gusta. Así que, o me aplico en el gym y dejo de tragar o dejo de martirizarme siempre con los resultados de la báscula. Es en cierto punto como esa premisa de "aceptar consecuencias". Si me trago el helado, aceptar que estoy dos kilos arriba, pero contenta.

5) Ser firme.

Aplica la misma prerrogativa de antes. Y tratar de cumplirlo. Hoy por ejemplo, tuve que regañar gente. Ya sé que me caga y que prometí que cuando yo fuese jefa, no sería así. Pero lo que no tuve en mente, en ese entonces, fue que la gente que estaría a mi cargo, no sería como yo.

Tuve que hacer de tripas corazón y pues creo que no me salió tan mal.

Además esta premisa también la aplico en todo lo que hago. Y me está funcionando.

En fin,

cuando tenga más "numeralia" se las haré saber para que me comenten y me digan si estoy bien o mejor me regreso...

No me extrañen, de seguro estoy haciendo mil "proyectos" para un buen post... Aunque de pronto me salga algo como esto.

Y ya.

Comprar nueva memoria, para eso del recuerdo

2010-08-03T11:50:00.000-07:00

Ayer, mis padres cumplieron 30 años de casados.

Así treinta. Rayos, es toda una vida de disfrutar de la historia de amor en la que se conocieron, de la que nací yo y cuatro años después, mi hermana. Que rayos. Es como si el mundo me abofeteara de frente y me dijera: ¿Ves como sí se puede?

Me da un gusto enorme saber que esa promesa que se hicieron en el año de 1980, siga viva, tanto que los pueda seguir viendo felices, sonriendo, besándose, tomarse de las manos y decirse cosas bonitas. Ya saben, la verdad es que sigo siendo una melcocha con patas.

Entonces a mí me gustaría tener como esa capacidad de guardar recuerdos, de recordar momentos y sobre todo, volver a vibrar en ese mismo instante.

Vuelvo mi memoria algunos momentos atrás y sí, recuerdo y también vibro pero... ¿Hasta cuando me durará el gusto?

Que ganas de que pudieras "extender tu memoria, como a las computadoras".

Los quiero, harto, señorones padres.

Disertación sobre la vida.

2010-07-27T15:09:00.000-07:00

Una a veces piensa que las cosas se van a arreglar así solitas y que el corazón inundado en porquería de músculos y esas cosas que sólo los doctores saben recetar, se va a curar solo y va a llegar para decirte que todo es pasado y que ahora vibra de la emoción y esas cosas que sólo pasan en las novelas francesas y en las historias niponas que alguna vez tuve el agrado de presenciar (y no todas porque la mayoría son un hoyo en el universo cinematográfico y resulta que todo lo que entendiste no es cierto y que al contrario, no entendiste nada) pero no es cierto.

No es cierto porque la vida es vida. No'mas sucede. Los que tenemos el timón para no irnos a la deriva, somos precisamente nosotros, quienes marcamos la diferencia y sobre todo decidimos: Si es izquierda o derecha, si es blanco o es negro, si es café o té, si es tacón o tenis, si es PC o Mac. Así de sencillo.

¿Que decidir no es sencillo? Pues sí, no lo es, pero digo, algo teníamos que hacer nosotros no? Ya era mucho estar esperando a que todo nos lo resolvieran ¿no?

En fin.

La cosa es que elegí tanto que todas esas elecciones me pusieron en el lugar donde estoy ahora: En una oficina que yo misma decoré y en la que justo en este momento voy a prender un incienso. Gracias.

Intento 1

2010-07-15T17:52:00.001-07:00

Bueno pues aquí estoy yo, tratando de escribir. Otra vez.
Y no'mas nada.

Se me viene a la mente las siguientes frases:
Adidas originals.
Sneakers.
LV.
Nine West.
iPhone.
iPad.
Brief.
Referencias.
El tele. El radio.
Producción.

Ok, creo que debo de dejar de juntarme con diseñadores gráficos.

Carta a un muerto

2010-07-07T09:29:00.000-07:00

Me gusta vernos de vez en cuando. Tu te sientas frente a mí y me dices que ¿Para que me hago? Si yo misma sé que me muero por reírme... Y que tú te mueres por comerte mi sonrisa. Y yo río a carcajadas. Que buenos atracones te has de dar.

Te miro a veces, en el asiento del copiloto diciéndome: ¿Ya viste a esos novios? Y yo te contesto así en instantáneo: Pues que rico ¿No? Y reímos a carcajadas.

Me gusta mirarnos, sobre todo cuando me miro en el espejo y ahí estás, gritándome que me veo guapísima, que hoy exageré.

También, a veces, me gusta soñarnos, que nos aventamos de paracaídas o que resbalamos por el arcoíris. Tu lo entenderías, soy una cursi.

Te extraño mucho, desde que moriste las cosas andan muy grises por aquí.
A veces creo que por eso me retas continuamente, para ver cuando me voy a dignar a alcanzarte.

Gracias por todo lo que me diste en vida y por lo que me sigues dando después de tu muerte.
Te extraño amigo mío.

Otro regalo de cumpleaños.

2010-07-06T10:58:00.000-07:00

Lo cierto es, que me dejaste sin palabras.

Antes, cuando tenía tanta fantasía por amar y por ser amada, me inventaba historias para no vivir la realidad, para alejarme y reinar en un castillo hecho al aire en mis sueños, fundados en palabras cursis y melosas. Me alejé de lo que realmente sucedía.

Eventualmente despertaba y huía a todo pulmón, gritando lo infeliz que era, me iba escribiendo historias que llegaban a consolar ese corazón que yo etiquetaba de "engañado"...

Vivía pensando que el pasado había sido mejor y lo añoraba, haciendo de nuevo historias, de como el pasado fue mejor, de lo que dejé de hacer y volvía a evocar esos momentos, enmendándolos con palabras e inventándoles un final que sólo existían en mis sueños.

Después de todo eso, de tanto sufrir, de tanto escribir, de tanto intentar, tomé la decisión de aventarlo todo por la borda y me dediqué a soñar en sitios que jamás pensé que estaría. Pero estuve... Y entre toda esa maraña de obviedades y de irrealidades me encontraste (como me gusta decirle a todo aquel que me pregunta) sentada en una heladería de la roma con mis lentes rojos y mi sonrisa finjidora.

Te sentaste a mi lado y comenzaste a destruir barreras. Me pusiste ultimátum y decidí caminar junto a ti.

A veces creo que todo era parte de un plan maligno para que yo despertara de ese letargo que, intuyo, sabías que estaba. Otras, las más realistas, pienso que todo fue muy natural, porque eso eres tu: Natural, vives de instinto y me lo compartes.

Y sí, a base de lágrimas, gritos, enojos y otras cosas que no contaré... Entendí.

Entendí que contigo vivo la historia, no las escribo ¿Para qué si las vivo?

Me has convertido, de la escritora que deseaba ser amada... A la amada que cada vez que se sienta a pensar en una historia, ya no le alcanza para escribir...

Y te lo agradezco.

Desperté y comencé a vivir.

Y así viva, es como vivo, a tu lado. Sin historias ni cuentos, con afrentas y realidades pero con la calma de saber que lo que sentimos, es cierto, no es invento ni mucho menos un pasaje reciclado. Somos.

¡Feliz cumpleaños!

Apuntes dolorosos

2010-07-02T09:45:00.000-07:00

Alguna vez un amigo muy querido me preguntó: ¿Cómo concibes el amor? Y la verdad es que no me acuerdo de mí respuesta, creo que fue algo muy cursi y nada revelador ni profundo. Sin embargo la pregunta permeó en mis adentros y pese a mis múltiples esfuerzos sobre una taza de café jamás pude dar una respuesta que me convenciera. Dejémonos de lo que piensan los demás porque es cierto: Cada cabeza es un mundo, pero yo, no he encontrado algo que salga de mi boca y me convenza.

El amor es algo intangible, pero que se siente. Es algo inexplicable que nos hace pensar cursilerías, hablar como bobos y sentir esa adrenalina y feromonas que nos hacen creer en la felicidad.

Pero el amor no se demuestra, sólo se siente.

¿Alguna vez han escuchado el famoso: No sé porqué lo (la) amo, pero así es?

Pues considero que es por eso, no tienes que gritarle a todo el mundo que te vas a casar, no tienes que informarles a todos los del feisbuc que "tienes una relación" y tampoco mandarle twitters a cada rato gritando que amas a... que extrañas a... que deseas a...

El amor es como un diálogo entre dos personas: Hay un emisor y un receptor. Si hay comunicación de vuelta, entonces hablamos de amor: Un círculo vicioso en el que te encanta caer, perderte.

Pero si mis consideraciones son ciertas ¿porqué la gente pretende legitimar su amor?
No lo sé, quizá sea por inseguridad, tal vez porque tienen la imperiosa necesidad de demostrarle a los demás que tienen algo... O que "sienten" algo.

Tampoco voy a mentir, yo era así, yo pretendía que todo el mundo se enterara de los acontecimientos más recientes de mi vida sentimental pero a últimas fechas he aprendido que la mesura no es prueba plena de que no quieras o no ames a tu pareja... La mesura frente a los terceros sólo puede venir como un argumento fijo: El amor sólo incumbe a dos.

Aunque podría sonar convincente, creo también que el no demostrar amor frente a la sociedad implica la aceptación plena de que tu relación ha madurado.

Y cuando el amor madura, se vuelve rutinario.

Ya no hay más llamadas en las madrugadas ni serenatas inesperadas. Ya no pretendes sorprender ni hacer cosas cursis. Se acaba el nerviosismo al descubrir un mensaje de la otra persona, ya no hay sorpresas, ya no esperas ni actúas. Se vuelve todo plano, y a mi parecer, se convierte en cariño.

El cariño es la última etapa del amor.
Primero incia el ciclo con atracción, después viene el deseo, que finaliza con la pasión. En ese lapso se explotan todos los sórdidos detalles sexuales en una pareja, pero cuando esta etapa termina, viene el cariño.

La estimación y condescendencia de la otra persona, el ceder para que ceda, el dejar pasar por evitar discusiones, el desenamoramiento parcial porque aún a pesar de todo sigues queriendo, pero ya no con esa intensidad.

Ahí, el ciclo termina, se convierte en una línea recta sin un final aparente.

Es por eso que este apunte en mi cabeza lo sentí doloroso...

Pero como diría mi terapeuta: ¿Sabes que? Hay una noticia buena:

De ti depende que la línea recta, se convierta en un espiral sin fin.
Digan no a la rueda de la fortuna y tranten su relación como una montaña rusa.
Dejen de formar círculos perfectos, estos no existen. El amor perfecto no existe.
Hagan garabatos, espirales infinitos. Recreen el amor, conviértalo, fortalezcan pero también reinventen. No jueguen a los esposos, jueguen a ser, eternamente novios. No cierren el ciclo. No usen puntos finales, usen los suspensivos...........

Me arrepiento de:

2010-06-30T17:00:00.001-07:00

No haberme tomado la foto que quería el sábado pasado cuando comía churros y una malteada de vainilla, antes de que se quemara el moro.

Ahora sé porque ese día desperté con ganas de ir a ese lugar de recuerdos. Qué bueno que le hice caso a mi instinto.

De mundiales

2010-06-24T08:21:00.000-07:00

Soy una pambolera de petatiux.

Supongo que es la misma ideología del mexicano porque me encanta ver el fucho nacional y cuando se trata de ver a equipos internacionales, no'mas no me sale el espíritu pambolero y prefiero ver las noticias.

Yo de pocos mundiales me acuerdo, mentiría y seguramente me equivocaría de mencionar alguno. De los partidos mundialistas que recuerdo fue uno de hace muchos años "creo" que contra Holanda.

Yo estaba en mi casa y han de saber que en mi familia nadie goza del futbol. No es que no sean deportistas es que... no'mas no. Entonces yo, prendí la televisión y tarán ahí estaba el partido.

El primero en incorporarse fue mi papá. Después llegó mi mamá y por último mi hermana. Recuerdo que hacía un calor infernal y mi papá abrió el solario que da justo a la calle. Cuando anotó México pude escuchar al unísono desde la calle: Goooooooool.

No recuerdo si ganamos o perdimos.

Después, el que recuerdo es aquél que jugó la selección mexicana contra Italia.

Lo recuerdo porque los italianos promedio son mi perdición, son algo así como mi tipo de hombre ideal: Delgados, altos, narizones y medio blanquillos. Entonces quería verlo, pero tenía examen.

Saliendo del examen, escuché que en un auditorio de la escuela, algunos rojillos lograron que el director de la escuela accediera a transmitir la señal del partido y ayudados por el personal sindicalizado, ahí estaban todos.

Italia anotó un gol y se escuchó un estruendoso sonido. Corrí por el pasillo con tal de alcanzar a ver la repetición de los guapos jugadores.

Tampoco recuerdo si ganamos, pero creo que perdimos y que Italia nos eliminó.

Pinches flacuchos, garrochudos de nariz de águila, blancos como zombis.

Y ya.

Ahora puedo decir que el partido que más he disfrutado de este mundial fue el México vs Francia, estaba yo en junta cuando el Chicharito con una jugada picarona anotó el primer gol, dejándome como idiota cuando dije que México no le ganaba a Francia. Y tómala que hasta el Cuau pudo no haberme bajado de pendeja.

Me dio gusto, mucho, haberme equivocado.

Ahora contra Argentina, yo creo que como siempre se dice en los estadios: Sí se puede.

Ándenle, déjenme recordar siquiera este mundial.

¡Vamos muchachos!

Metas

2010-06-22T11:07:00.000-07:00

Perdóname por ser egoísta y no ver más allá de lo que algún día fui. Porque temo a transformarme, por aquello del miedo a lo desconocido. Pero la verdad es que soy feliz. Con las altas y las bajas, con los desatinos y los aciertos. Soy feliz porque he logrado lo que alguna vez a los diez años desee: Tener una oficina y ser jefa. Tener un coche y sacar a pasear a mis papás. Escuchar a mi hermana para que me contagiara su espíritu de lucha. Tener un lindo departamento al lado de una persona que me quiere, me respeta y me admira.

Es cierto que a veces decaigo porque es mucha responsabilidad ser jefa, porque el coche ya necesita nuevas llantas, porque el espíritu de lucha a veces se me olvida, porque hay que pagar la renta y algunas veces, porque soy demasiado egoísta.

Pero me he propuesto diversas metas y me da alegría cumplirlas. Sólo que ahora es tiempo de fijar las metas nuevas y es lo que me produce un temor increíble.

¿Me ayudan?

Cuando estoy a punto de perder la sonrisa siempre me recuerdo algo:

2010-06-04T10:49:00.000-07:00

Esto, también pasará.

Y vuelvo a sonreír.

Del estres y otros demonios

2010-06-02T10:05:00.000-07:00

La culpa de tanto estrés lo tenemos nosotros mismos. Nos inundamos de noticias que bombardean la radio y la televisión diciéndonos lo fea que es la inseguridad en el país, nos hace indignarnos por los plantones, las marchas, los abusos de autoridad, los impuestos, las masacres y salimos a la calle inseguros de lo que nos pueda pasar.

Mi mejor amiga y yo sufrimos una pérdida: El licenciado que nos enseñó a litigar falleció el lunes pasado, al parecer por cuestiones de salud. A ella la asaltaron hace relativamente poco y me comentaba por el messenger que ya no quería salir a la calle por temor. Miedo.

Tomé unos minutos para contestarle.

Fue así como me llegó la imagen de anoche en la que le decía a mi novio que viendo las noticias me sentía cada día menos segura en esta ciudad. Él me abrazó y me dijo: Nena, déjalo ser. Respiré entonces y me dejé acurrucar por su abrazo.

Es cierto. Entonces le contesté a mi amiga: ¿Miedo? ¿De que? ¿De caminar? Tu que puedes no estar atada a una oficina como yo, sal y sonríe, manéjate con seguridad, escucha música, toma fotos, comparte tu sonrisa con la gente que tanto la necesita. Camina a paso cadente y respira. Respira porque estás viva.

Ella sonrió con un emoticón y me agradeció las palabras.

Es cierto, la inseguridad y todas las cosas feas, pasan. Es cierto que no podemos tapar el sol con un dedo pero ¿Hasta que punto le permitiremos al miedo gobernar nuestras vidas? Es indudable: Todos nos vamos a morir algún día, pero de nada sirve mortificarnos por algo que tarde o temprano va a suceder. Todos nos enamoramos y nos desenamoramos, pero de nada sirve preocuparse por las caídas cuando las subidas son magníficas.

Contra el estrés lo único que nos queda es sonreír más seguido. Tal vez no cambiaran muchas cosas, seguirá habiendo malas personas y malos modos, pero algo sí va a cambiar: Tú.

Y ya.

Get Back!

2010-06-01T17:56:00.000-07:00

La canción se trata de un "alguien" que de buenas a primeras decidió dejar de ser, para convertirse así no'mas, en otra persona hasta que se da cuenta que así (tampoco) es feliz.

Entonces Paul canta: Get back!, get back! get back to where you once belonged.

Y el día 28 de mayo, Paul cantó: Get back!, get back! get back to where you once belonged.

Entonces, lo comprendí todo.

Gracias Sir Paul.

*Fotografía cortesía de Ale.

No quiero perderla. Quiero tenerla.

2010-05-24T11:02:00.000-07:00

La verdad es que cada día, las cosas me importan un poco menos.

No es que no le de el valor que se merece a la familia, a la vida en pareja, al trabajo, a la escuela. Pero la verdad, ponerle tanto interés a todas esas cosas me dejaban tan cansada que perdía el poco interés que ya podía tener... Por mi.

Entonces, como dicen por ahí, decidí bajarle tres rayitas.

Soy una persona obsesiva-compulsiva según mi terapeuta, no hay varita mágica que haga que cambie de la noche a la mañana pero me quedan las ganas. Esas que se necesitan en todas las recetas mágicas para, después de querer, poder hacer las cosas. Y bueno, yo que siempre quiero quedar bien en todas las clases que tomo, no me fue muy complicado tomar la iniciativa.

Pero de pronto me topo de frente con una de esas circunstancias que hace que me duela la panza y rechine los dientes. Luego recuerdo el principio zen: "Que te importe un poquito menos" y vuelvo a la jugada, en el partido de la vida que aunque pareciera que no, sí puedes ganar.

Yo sé que a la mayoría de nosotros hay "algo" que nos importa mucho, que nos da miedo perder (el trabajo, a la mamá, a la pareja, sacar malas calificaciones, el coche, ¡la cartera!) pero si dejamos de poner particular atención en "no perderla" podremos entonces gozar la sensación de, simplemente, tenerla.

Y ya.

I B A

2010-05-21T11:09:00.000-07:00

Tenía infinitas ganas de escribir algo sumamente interesante. Ataviado de letras llenas de sentimiento y desagarradoras situaciones. Amor desamor y amor otra vez ¿Porque no?

Estaba viendo el vídeo de Lenny Kravitz de la canción "Again" y se me ocurrió algo de pronto, como una historia o algo así. Hasta sentí que mi estómago se sentía raro de tanta adrenalina.

Vine aquí y me quedé pensando ¿Para que?

Iba a escribir una buena historia, pero si no tengo a quien regalarla ¿Para que?

Soñé

2010-05-20T10:04:00.000-07:00

...que era Alicia Keys y que Jack White me proponía matrimonio encima de un helicóptero.
Entonces, enfundada en un vestido negro y tacones espantosamente altos, le coqueteaba y me le insinuaba para que perdiera el control del helicóptero por los aires. Y lo hacíamos. Lo perdíamos todo. El control, el recato y los límites. Juro que podía sentir en el estómago esa adrenalina que se siente al caer, al suelo, a la perdición. Entonces cerraba los ojos mientras Jack me tomaba por la cintura y me regalaba un beso, antes de morir, para después, por último, me susurrara: Another way to die.

Llegué, lo busqué en google y encontré esto:

¡Qué espanto!

Pero que buena rola...

Puras verdades

2010-05-11T17:09:00.000-07:00

Me gustan los beatles porque mi papá tenía una caja con discos de esos grandotes negros que ni escuchaba. Pero había una sola canción que me gustaba: Viaje mágico y misterioso.
Me gustan los beatles porque a mi primer novio le volvían loco. Aunque cuando me preguntó si me gustaban sólo le pude corear: She loves you yeah yeah.
Odié mucho tiempo las rosas porque un ex novio (el más ex de todos) me regalaba ramos completos cada semana, cada lunes y cada miércoles había una en mi buzón.
Conocí a soda stereo cuando ya habían pasado de moda. Me gustaron pero no soy fan.
Dejé de bailar porque nadie me iba a ver.
Comencé a escribir porque ganaba dinero, no porque quisiera. (Vendía cartitas de amor en la secundaria)
Soy pasional. Ni siquiera alcanzo el grado de seductora. Adoro la pasión, en todo: En la escuela, en el futbol, en el trabajo, en las cosas que me gustan, si no hay pasión, me aburro, lo dejo ¿Para que?
Soy obsesiva compulsiva y codependiente.
Odio los libros de superación personal, aunque quizá me haga falta leer alguno.
Últimamente he sentido ganas de vivir una vida sencilla e irme a vender libros a Gandhi.

Y ya.

It's a day in a life.

Retrato de México I

2010-05-07T10:58:00.000-07:00

Juana decidió llamar a su hija Soledad porque le recordaba lo que le hacía sentir el sólo hecho de que su esposo la hubiera abandonado por convertirse en una señora vieja, gorda y con várices en las piernas.

Soledad creció a la sombra de su hermano Raúl, quien siendo el favorito del padre de ambos, sólo él recibía juguetes en sus cumpleaños y ropa en navidad. Ella, simplemente tenía que conformarse con que su padre, que desconocía totalmente, le enviara dinero. Dinero que Juana ahorraba "para la universidad".

Raúl era muy malo en la escuela, siempre fue el niño abusador niño problema. Tanto fue así que Juana tuvo que ir a la escuela de los niños por lo menos 15 veces... En un mes. Los maestros se quejaban de el niño pero felicitaban a la niña. Así fue, Soledad se convirtió en una niña modelo, tranquila e inteligente. Raúl estaba a un paso de convertirse en un raterillo de cuarta. Precisamente esto último le gritó Juana a su hijo cuando el Director lo había descubierto con una botella de Vodka Oso Negro en la mochila, junto con 15 carteras de otros estudiantes.

A Juana le dolía muy seguido la cabeza pero no podía comprar aspirinas, para hacerlo tendría que dejar a los niños toda una semana sin frijoles y eso era justamente lo único que comían. La señora compraba una mitad de pechuga que desmenuzaba minuciosamente para aventárselo a la olla de frijoles y comer eso, con un kilo de tortillas sin papel, durante una semana. Lo mismo que costaba una caja de aspirinas.

Raúl y Soledad crecieron poco a poco y la niña se convirtió en mujer... Y el niño en un abusador de mujeres, resulta que siempre se iba a las Lomas de jardinero y al final trataba de seducir a las señoras de la casa, tenía relaciones con ellas y las sobornaba para no "irle con el chisme al patrón". De eso vivía porque todos sabían en la cuadra que de jardinería no sabía un carajo.

Soledad, sin embargo, se hizo asistente de una empresa de celulares. Ganaba 15 mil pesos mensuales, siete mil quinientos a la quincena, mismos que le robaron de la bolsa en el metro tacubaya cuando intentaba regresar a casa y quitarse los tacones.
Pero poco a poco comenzó a hacerse más lista, abrió una cuenta en el banco y sólo sacaba dinero de vez en cuando... Sólo para que comieran arroz en lugar de sólo frijoles.

Juana, cansada, decidió decirles a sus hijos que iba a salirse de trabajar de empleada doméstica y que únicamente lavaría y plancharía ajeno toda la semana. Pero que en definitivo, no contaran económicamente de ella.

Raúl le dio dinero a Soledad para el cumpleaños de la madre y le compraron juntos una televisión de plasma. Juana lloró y abrazó a sus hijos, diciéndoles que a sus 25 años (cuando tuvo a Raúl) solamente había recibido una sorpresa en toda su vida: Una televisión ¡De plasma!

Soledad se embarazó de su jefe a los 3 años de trabajar en aquel lugar. Obviamente el jefe nunca reconoció al hijo pero le daba a Soledad una pensión alimenticia de 10 mil pesos al mes, a cambio de su silencio y de seguirle pasando las llamadas de su esposa, aún y cuando estuviese en junta o conferencia. Ella aceptó.

Raúl terminó en la cárcel por extorsión pero nadie hizo nada. Uno de sus primos intentó defenderlo porque había egresado de la facultad de Derecho en CU, pero no contaba con que el denunciante era el compadre del gobernador de Huixquilucan. Las influencias son una materia que no se da en las universidades públicas, y que de hacerlo, el primo de Raúl seguro hubiera reprobado.

Juanita estaba sentada viendo la televisión cuando a Raúl lo condenaron con 7 años de prisión y cuando a Soledad le hicieron el legrado legal que se haría en la clínica 32 del Seguro Social, en donde algo saldría mal y que tendría que dejar su útero como garantía del pago de los 10 mil pesos mensuales que recibiría de su ex jefe por un niño que jamás existirá.

Pero Juana no se sentía mal, al contrario, alcanzó a ver el final de su novela en una televisión de 32 pulgadas.

Mamá

2010-05-03T19:53:00.000-07:00

Tengo que estudiar y me acordé de cuando te lloraba diciéndote que la escuela siempre iba a ser muy complicada pero que tenía que poner siempre lo mejor de mi. Entonces me abrazabas y me decías que todo iba a estar bien, me dabas besos en la frente y entonces yo ya me sentía mejor.

Yo sé que en este mes de mayo todo el mundo hace una pausa en su vida para voltear la vista atrás y darse cuenta de lo maravillosa que es su madre... Yo no tengo que hacerlo, siempre que te llamo por teléfono o me mandas mensajes al celular o te veo, puedo sentir cuanto me quieres y cuanto te alegra verme y entonces yo puedo sentir cuanto deseabas tenerme, desde hace 27 años (ya casi 28) y me siento feliz. Tanto como tu, que a tus veintitantos años me tuviste ahí, contigo y me despertabas para darme besos y estabas ahí para cuidarme en mis primeros pasos y para llevarme a la escuela y para explicarme matemáticas, para hacerme los vestuarios de los 10 de mayo, para comprar mi uniforme, para hacerme el desayuno, para peinarme, para regañarme y para felicitarme mis logros.

Tú, que siempre has estado conmigo, puedes estar segura que no sólo en todos esos momentos estuviste conmigo, tu siempre estás conmigo. Porque me enseñaste a ser lo que soy, porque me gusta platicar conmigo, porque siempre me haces sentir más tranquila, porque decirte mamá me llena de orgullo y felicidad...

Yo sé que si no fuera por ti, yo no sería lo que soy ahora, yo sé cuanto me quieres, cuanto me amas y me procuras... Yo sé cuanto te amo y cuanto te admiro... Eres una mujer realizada y eso es difícil de encontrar.

Mamá ahorita que estoy estudiando, "se me hizo un nudo en la garganta" (como dices tu) y te imaginé diciéndome que si estudio un poco más, me irá mejor en mi examen... Se me llenaron los ojos de lágrimas pero con una sonrisa en la boca, porque comprobé que yo no soy parte de ti... Tu y yo, somos una misma.

Te amo mamá,

Gracias por existir.

Tu hija:

Lenna.

Día Internacional de la Danza

2010-04-29T09:40:00.000-07:00

1998.

Me enfundé en los jeans mugrosos que siempre usaba para estos eventos y una blusa blanca con un par de chalinas de colores, un morralito, mi credencial de la escuela (por aquello del descuento) y un par de monedas de diez pesos, mi pepsilindro con agua de jamaica y unos huaraches cafés que usaba en la preparatoria casi diario, después de haber salido de medusa en una celebración pseudo-romana.

Llegué al centro cultural de las artes pensando en que algún día sería yo quien se cambiara detrás de un árbol para hacer una presentación de danza contemporánea. Iba a la celebración del día Internacional de la Danza.

Había 5 escenarios, además de aquellas mujeres que decidieron bailar en los jardines, cerca del canal 22... Bellydance, Hawaiiano y Hip-Hop.

Caminaba entre la gente con el único objetivo de mirar a las bailarinas contorsionarse una y otra vez, con ojos de Remi.

No lo sabía entonces, pero ese sería mi último festival de danza. Lo demás eran puros intentos y los recuerdos de ese día.... Cada 29 de Abril.

Siempre tuve la idea de llegar a ser bailarina pero no tengo buenos pies. Estudié en casas y en subdelegaciones, en talleres culturales y en la escuela, lo que pude aprender, que va desde Hawaiiano, Tahitiano, Hip-Hop, Jazz, Danza Española y bailes regionales y típicos de México. Y aunque siempre destacaba, nunca pude hacer carrera... Sólo se quedaba en mi escenario las ganas que tuve desde que tengo uso de razón de llegar a bailar el Lago de los Cisnes.

Pero hoy, por el recuerdo de los recuerdos de ese día: Feliz día Internacional de la Danza.

Diagnóstico a base de imágenes

2010-04-27T11:38:00.001-07:00

La verdad es que ya no soy tan buena relatando todo lo que hice, así que aquí está el resultado de dos meses de eventos y las pruebas de que ya estoy hecha un cerdo salvaje.

El re-vive latino 2010

Boda de Julia & Salvador

Boliche

El castillo de chapultepec, mi sonrisota y mi ojo de vacaciones

El fmx

La ayuda a Haiti

Moenia

Coldplay

El evento del super tazón

Y ya.

Nadie se ha dado cuenta...

2010-04-22T15:58:00.000-07:00

...De que eliminé mi blog de cuentos de la bloggósfera y eso me hace sentir muy triste.

La verdad es que nunca pensé que fuese a ser una gran escritora pero creo que muy en el fondo me guardaba para mi aquellos halagos que de vez en cuando llegaban al otro blog.

El otro día me preguntaba Lola si es que no extrañaría las letras que vertí ahí y la verdad que no. La mayoría de las historias las escribí para alguien y ese alguien de seguro la guardó en un documento de word y yace en algún recóndito lugar de su pc, o su mac. O igual y sólo le hizo pasar un buen rato. Entonces el fin último del cuento se hubo consumado y tan tan. Como mi blog.

Lo extraño porque fue el primero, y las cosas que te suceden por primera vez en la vida se te quedan clavadas con alfileres en el corazón. Pero ¡Qué diablos! Al menos no fue cola-loca.

Sigo atrapada en esta oficina del mal, pero ya no quiero salir, me espera un mar de tarea y mucho que estudiar y yo... Ya ni tiempo para imaginarme historias tengo.

Ayer, cuando manejaba rumbo a mi casa, me topé con una historia, ahí estaba pobrecita y no tuve más remedio que acogerla y adoptarla, no se fuera a perder... Tomé una pluma, la que siempre viaja en mi coche y anoté "la idea" en un folder manila abogaril... Pero tengo miedo de que muera sin que yo la haya hecho famosa.... digo, sin que yo, la hubiese escrito.

También ayer, compré la revista chilango y hay un curso de creación literaria.

-¿Otro? - Preguntó mi subconsciente y al ver que yo no le respondía, continuó: ¿Para que Lenna? Si ya te han dicho millones de veces que si quieres ser buena tienes que estudiar y leer mucho y ahorita, ni tiempo tienes.

Ah, maldito tiempo. ¿Alguien sabe quien me puede vender un poco?

Digo, porque hay tantas cosas que leer y tanto por escribir que a mi ser, ya le queda corto el día de 24 horas.

Y ya.

Presumida

2010-04-20T15:40:00.000-07:00

Hay mi complejo de "algún día seré escritora" no me deja en paz.

Ahora resulta que desde el primero de abril, fui parte del segundo número de una revista de nombre: Blog me do, cuya comunidad blogguera ha creado este espacio: http://red-blogmedo.blogspot.com/

Así mismo, si quieren criticar a esta pseudo abogada y pseudo escritora, pueden darle click acá: http://www.blog-me-do.com.mx/revista.html para ver la revista y urgar en ella y dar con mi participación llamada: "Money: Can't buy me blog" y escribirme: Hay Lenna, que bueno que estudiaste Derecho...

Y ya.

Ah!, el original lo encuentran aquí

Soy nadie

2010-04-15T17:14:00.000-07:00

Cuando tenía muchas ganas de llorar y era una estudianta de tercera, me iba a encerrar a la biblioteca.

Ñoña.

Llegaba, subía las escaleras, en la hemeroteca, donde nunca había un alma, descargaba mis lágrimones tamaño postal y toda llorosa con ganas de nada, sacaba un periódico de 1917. Sentía el papel, los relieves, lo olía y me sentía mejor. Leía el pasado y sonreía.
Eso pasaba en la preparatoria.

Me salía de mi casa, conteniéndolo todo y una vez saliendo del metro balderas, comenzaba a contener las lágrimas. Entonces llegaba a la biblioteca, al fondo México, donde nunca había un alma, sacaba un libro del porfiriato y lloraba. Descargaba mis lagrimones sintiendo el papel amarillento y el relieve de las letras, lo olía y me sentía mejor. Leía el pasado, lo hermoso que era, lo majestuoso de los vestidos de época. Leía el pasado y sonreía.
Eso pasaba en los sábados, cuando iba en la preparatoria.

Corría por "las islas" esquivando a propios y extraños y cuando llegaba al elevador de la Biblioteca Central de CU, tomaba un respiro y me bajaba en el piso 4, en el área de derecho, en la última fila, buscaba un libro del Dr. Carrancá y Rivas y lloraba. Leía lo que nunca he logrado entender y olía el libro... Pero el libro ya no olía igual, todo había cambiado ahora. Tenía que salir de la biblioteca y arreglar las cosas. Pero no quería y eso hacía las cosas más complicadas.

Ya no había pasados, se trataba del presente, que no se iba a arreglar per se.

Y entonces dejé de ir al piso cuarto. Me quedaba en la planta baja y sacaba libros de poemas.
Sí tenía que arreglarlo... Pero hasta que descubriera un poema.
Hasta que encontré a Emily Dickenson:

Soy nadie.
¿Tú quién eres?
¿Eres tú también nadie?
Ya somos dos entonces.
No lo digas:
lo contarían, sabes.
Qué tristeza ser alguien,
qué público: como una rana
decir el propio nombre junio entero
para una charca admiradora...

En honor a un blog que murió, por segunda vez y esta vez, para siempre.
Al fin y al cabo, soy nadie.

Confesar

2010-04-14T12:28:00.000-07:00

Hoy, rumbo al trabajo, tuve que desviarme para pasar por copilco.
Siempre había aguantado el tráfico infernal y los microbuses del diablo para seguir por mi camino y llegar hasta la oficina del terror. Hoy no tuve opción: Eje 10.

Y que llegan los recuerdos...

La parada del autobús en la que tantas veces le busqué y le rogué que se quedara conmigo, que le supliqué que no se fuera, que me diera más tiempo... Y en la que tantas veces me quedé llorando y berreando a moco tendido frente la mirada de desprecio de quienes pasaban por ahí. Y a caminar hasta el metro para hacer dos horas de camino hasta mi casa.

La miré y sentí coraje. Me vi de 22 años pidiendo oportunidad de amar, para recibir miserias y apreté el volante ¿Porqué lo hice? Porque creí estar enamorada y creí que eso era todo lo que necesitaba en la vida para ser feliz. Porque tuve miedo y porque quería que sus manos suaves me mantuvieran en el suelo, sin despegar, como solía hacerlo.

Entonces el camellón. Aquél en donde lo recogí borracho, tambaléandose y gritándome al oído que pese a todo me amaba. ¿Pese a todo? ¡Pese a nada! Recuerdo que lo acomodé en el asiendo del copiloto y le puse el cinturón de seguridad. Intentó fallidamente de darme un beso. Lo llevé a su casa y al llegar, abrió su mamá. Con cara de pena ajena me dijo: Lenna, sé que es complicado pero te juro que hagas lo que hagas él no va a regresar contigo. Y yo con los ojos llenos de lágrimas le contestaba: Descuide, ella fue quien lo dejó así. No yo. Y entonces su mamá lo tomaba en brazos y cerraba la puerta. Frente a mi.

Después, pasé por el metro copilco y me acordé de cuando abusó de mi estupidez. Que ya en la facultad me pidió ayuda para un trabajo, que hice yo. Que le entregué todavía en discos de 3 y media y que entregó así, sin ver. Todo para después decirme: Te dejo, la voy a ver a ella, porque ¿Sabes? Regresamos. Maldito y mil veces maldito. Porque tuve que quedarme sin mis años y sin mi tiempo, ese que no va a regresar.

Confieso que fue feo, pero más por lo que pasó, por lo que permití que pasara. Que tonta fui.
Confieso que copilco trae recuerdos feos, pero ya los pasé hace ya casi diez años ¿Ya para que seguirle huyendo?

Además hoy hice 20 minutos menos...
Además hoy, me coquetearon los árboles de coyoacán.
Además... Confesar no tiene nada de malo...

Porque ahora, sufrir, ya no es lo mío.

martes 13

2010-04-13T10:18:00.000-07:00

Si pudiera, ahorita mismo caería dormida y me escondería debajo de mi escritorio. Tengo mi lista de pendientes saturados y a veces ya no sé si estoy en la escuela o en el trabajo. De pronto me he convertido en un ser que se queja y se queja y que sólo sabe hablar de ella.

Hoy es martes 13 y que miedo.

Con el día de hoy se cumplen dos días seguidos que olvido el celular en la mano.

El día de hoy, se cumplen 14 meses de una relación que temo he descuidado y me siento terrible.

Haciendo un pendiente me acuerdo de dos, me clavo haciendo una y cuando veo ya es tiempo de hacer la siguiente tarea. Me siento como un reloj que no funciona correctamente.

Si tuviera que elegir entre estudiar o entre trabajar, no sé cual eligiría.

En fin,

hoy, es martes 13.

Resumen de hechos

2010-04-08T14:06:00.000-07:00

Tengo un mes de burócrata fina y no tengo un peso en la bolsa, tengo cada vez más pendientes y menos asuntos concluidos, a veces hasta llego a creer que tengo años aquí y que en algún momento alguien llegará a decirme que ya tengo hasta mi pensión y mi cuenta de retiro, que ya me largue a Playa paraíso a seguir siendo hippie ahora sí de las buenas, no como esa wanna be que soy por ahora nada más los fines de semana, porque eso de ser burócrata fina ya me trajo como consecuencia esa imposibilidad casi casi material de vestirme como yo quiero para vestirme en lo que desde que tenía cuatro años quería ser: Una ejecutiva. Pero ¿Saben que? Apesta.

Pero apesta más el calor, en conjunto con mi oficina llena de chinches (seguramente, no lo he corroborado ni planeo hacerlo) por la alfombra industrial que tiene y por las dos sillas siempre vacías frente de mi. Odio el calor y más en la ciudad, del polvo, del smog y los microbuseros infelices invadiendo mi carril cuando voy con toda la prisa del mundo, sobre gabriel mancera para llegar de la escuela a esta oficina del terror.

Cada vez me hacen reír menos los chistes burócratas, me temo que la "novedad" ya pasó. Ahora como que me enojo mucho si estoy muy concentrada y salen con sus risotas, volumen me oirás aunque te cague. Y sí, en efecto: Me caga.

Soy menos tolerante y también más maldita, comienzo a delegar funciones a diestra y siniestra y cuando algo no sale bien, ciño la boca con ese gesto que antes odiaba en mis ex jefes. Soy una jefa, me estoy convirtiendo en eso y ahora comienzo a entender tantas cosas. Aún así soy buena onda, pero ya no como antes, ya no como lo que yo, algún día, quería ser.

Ya no he visto a mis amigas, en el intento fallido en semana santa sólo logré recopilar una serie de excusas que contenían sus más sinceras disculpas por no poder irse a tomar unas chelas conmigo. Pero, en estos tiempos ¿Quién niega una chela? ¿Quién?

La escuela me está destripando. El lunes pasado me regañó un maestro por usar celular en la clase pero... ¡Era del trabajo! ¡Era de esos que dicen: Oie dice el Director General que que onda con "Y" porque era para ayer!... Y hoy me regañó una maestra por bostezar en clase ¡Es un país libre! Y estoy cansada... Muy.

Tengo tanto por leer de la escuela que tengo a mi novio harto con tanta copia, apunte, libro y librillos y cuadernillos que hay en la casa. "Recoge tu regadero" me dice, y me siento como puberta incomprendida que no puede agarrar sus libros y tenderse a la cama a llorar. No es que fácticamente no pueda hacerlo, es que si llego del trabajo y por error me acuesto o me siento, ya valió... Ya no me paran y me pongo la pillama y a dormir... Sin hacer tarea...

Me rechazaron un proyecto para un trabajo final y tengo que pensar en algo... Pensar y yo pretendiendo que mi trabajo parezca un diamante cuando en realidad es sólo una de esas piedras brillantes con los que hacen los anillos que venden afuera del metro insurgentes a diez pesos. Gato por liebre. Y es que soy minera... Y no encuentro riqueza en esta mina y me desespero. Horror,

Pero por ahora, lo bueno, buenísimo, que puedo decir de mi vida es que amo a mi novio, más que cuando la etapa del enamoramiento estaba en su pleno florecer y eso, para mí cursiletas de primera, es mucho que decir. Es que lo veo con sus ojitos rojos por estar frente a la computadora, por tener también tanto trabajo que me dan ganas de besarle hasta los párpados y decirle lo que él me repite siempre cuando nos vamos a dormir: Ay te quiero...

Y ya.

Prueba de que soy una buena burócrata

2010-03-24T13:12:00.000-07:00

Esta es la foto de la pluma que usé durante mi estancia en el IFAI.

Sus impuestos están bien invertidos conmigo queridos lectores, os les aseguro.

De la nueva chamba.

2010-03-19T14:52:00.000-07:00

Trabajar en el gobierno, es una auténtica variedad. Recuerdo que un ex novio, abogado por cierto, litigante por cierto; siempre me decía que iba a terminar en la burocracia. Creo que alguna vez hice un post sobre "el poder detrás del escritorio" así que no diré más.

Cuando ese tipo me decía aquello, yo siempre imaginaba, no sé porque, a las hermanas gemelas de Marge Simpson, pero afortunadamente la vida me llevó a muchos lados, que no incluían alguna delegación o alguna oficina emisora de licencias de manejo, afortunadamente lejos de los sellos... Hasta hoy.

Si son lectores asiduos a este blog, sabrán que tuve la chamba de mis sueños pero la remuneración del diablo, entonces decidí cambiar y afortunadamente pude irme a otro lado con un mejor puesto, una mejor remuneración y el trabajo que se supone era aún mejor que la chamba de mis sueños.

Y si. La verdad, concretamente lo que hago, me tiene fascinada, soy muy feliz haciendo lo que hago aunque el grado de responsabilidad haya aumentado y aunque tenga que dirigir más que hacer (ya saben, soy una hormiga a la que le dieron el puesto de abeja reina...).

Pero desde que llegué ha sido complicación tras complicación.

Para empezar, en mi primer día, todos se sorprendieron de que llegara, nadie sabia ni quien era y la secretaria de mi jefe me trató con la punta del zapato. Claro que cuando mi jefe salió a recibirme gritando "Mi querida Directora" como que ya todos se callaron pero mientras... ¡Ni un café me querían dar!

Después me di cuenta que no tenía oficina, no tenía teléfono, no tenía computadora... Pero eso sí, pilas de trabajo atrasado... "Pues póngase a trabajar licenciada" me dice mi jefe y yo ya no supe si era burla o que cosa.

Ah! Pero me faltaba decirles que tampoco tenía cajón de estacionamiento. Me costó 280 pesos el estacionamiento el primer día... Maldita sea.

Pasé 2 días de arrimada en la oficina del particular de mi jefe. Mala idea. Todo el mundo entra y le dice cosas, él grita, suena el teléfono como 20 veces por ¡minuto! ya me tenían harta.

Después, conocí a mi equipo: Una subdirectora, una jefa de departamento y un operativo. Sus oficinas y sus roles de trabajo eran deprimentes y yo me deprimí más.

La subdirectora era de esas especies de chica que quieren ser cool pero no pueden y no es porque no tengan dinero o porque no quieran... Es que lo naco nunca se quita, te persigue y te cobra factura cuando el lugar de decir "Dolce & Gabbana" dices "DulceyJabana" o cuando traes la peor imitación que he visto de bolsa de Tous. La peor.

Me cambié de oficina ahora con este hermosísimo espécimen que se retoca las pestañas cada 5 minutos. Ok, comenzábamos a trabajar y era el:

- Ooooyeeeee y dooonde conocissstessss a tu noooovioooo???

- En un blog

- Peroooo que eess eeeessssoooo???

- Am, ¿Internet? (Me rendí ante la posibilidad de explicarle las bondades de tener un blog, de todas maneras no me iba a entender)

- En seeeeriooooo??

- Pues, si (si no, no te lo estuviera platicando...)

- Que paaaadreeee.

Ok, pensé que ahí terminaría el chisme y terminaríamos rápido el trabajo.

En eso.

- Ooooye tu creeees que fui maaaala con mi noooviooo?? Digo, es que TIPO no sé que hacer porque osea es como ¿YA SABES? Ajá, de ese rooollo que jamás termina y ¿TU ME ENTIENDES NO?

Cuando salieron de su boca aquellas frases que señalé con mayúsculas en su "diálogo" anterior, perdió todo mi respeto.

Y entendí que hasta que esa Subdirectora no se fuera, mi área iba a valer madres. Literal.

Pero no tuve que hacer mucho porque ella solita, se fue a otra área. ¡Aleluya!

Lo más emocionante para mi fue un martes cuando sacó todas sus cositas (menos la basura de oficios que me dejó de recuerdo) incluida la silla "empresarial" a la que ya le había echado el ojo. Pero en fin... La vista desde mi oficina, es así:

Y pues entonces, ya me sentí mejor.
Luego, me dieron la noticia: Después de haberle hecho singulares golpecitos a tu coche, tratando de estacionarlo entre una camioneta y unos tambos en la azotea del edificio: ¡Ya tienes cajón de estacionamiento!

Reí y dije: Ahora sí, allá voy trabajo....

La verdad es que mi jefa de departamento es muy lista y ordenada, hasta la fecha no he tenido problema con ella, sólo que de pronto es medio cuadradita pero eso se le quita con el tiempo o con jabón-zote. Es tan buena en lo que hace que decidí que ella sea mi subdirectora y traer a quien se dice mi mejor amiga, con una maestría en derecho, de jefa de departamento, ganando una real bicoca pero que jamás me objetará mi poder... A ver si es cierto... Porque el martes pasado me salieron con que: Uy no eh, (inicio típico de la burocracia) no le vamos a pagar hasta dentro de dos meses porque pos esteeeee no se ha autorizado el presupuesto.

Y yo que ya me estaba oliendo mis millones (como si de veras...) no'mas me quedé con el coraje a esperar a que llegue mayo... A ver si llego.

Todo lo demás es bien chistoso. Los sindicalizados se van a las tres de la tarde pase lo que pase y aunque tu necesites ayuda... NOOO ellos no conocen la palabra: Ayuda, lo único que conocen son las palabras: CONTRATO-COLECTIVO-DE-TRABAJO.

Pero la mayoría son una variedad. Lo cierto es que me divierto viéndolos perder el tiempo y mirar el reloj cada cinco minutos, pero eso sí, mi secretaría es otra cosa...

Es una señora de 54 años que para todo me dice: "Sí licenciada", siempre que me ve llegar me rescata de la jaqueca con un: "¿Le preparo su café licenciada" y me pasa las llamadas como si fuera cosa de vida o muerte. Ay la quiero. Cuando recién me cambié, no tenía donde poner mis lápices ni mis plumas, ella me trajo una cubetita anaranjada bien chida. Ay la quiero.

La chica que funge como operativo es más callada que un ratón, pero eso sí, siempre que me trae cosas me pregunta "puedo pasar licenciada???" y yo: "Patsi ya te he dicho que no tienes que pedir permiso" y ella "ah bueno....................¿Me puede firmar esto?" Pfff.

Pero noooo nada como el Director de Contratos, es un auténtico Workaholic y yo nunca había visto uno tan de cerca. El miércoles tuve junta con mi jefe y con él... ¡Traía los lentes chuecos! y cuando le dije: Iván, traes chuecos tus lentes, sólo se los empujó hacía la cara y los empañó todos de grasa de sus manos ¿Ustedes creen que le importó? Obvio no... Prácticamente vive aquí, entre papeles y todo su personal le pregunta y tal parece que él es quien soluciona sus vidas, como si de eso se tratara su trabajo ¿No tendría que ser al revés? A veces me pregunto, si él puede hacerlo todo ¿Para que están los demás?
Sabe...

Mi jefe tiene dos secretarias: La de la mañana y la de la tarde. La de la mañana es una señora gordita chistosa que siempre que se sienta en su lugar, le vuelan sus piecitos (seguro ha de calzar del dos). El otro día la caché comiéndose un pan de naranja. Se lo engulló todo y me dice: Si quiere mañana le compro uno licenciada... No Lulú, le contesté, a mi me gusta el de elote... Y tarán, al otro día que aparece mágicamente en mi escritorio.

La secre de la tarde es más ejecutiva, en la medida de lo posible. Usa tacón de aguja y minifaldas, como las secretarias esas que salen en las películas, tiene el cabello pintado de güero hasta la cintura y con una "base" que está apunto de desaparecer. Se delinea los ojos como Ninel Conde y siempre es muy amable.

El particular de mi jefe es un chavito de 23 años que parece de 50. Es el estrés con patas, nunca había visto a nadie como él. Sabe de todo, pero un poco... Lo malo es que siempre tengo que estar en contacto con él porque es el filtro de mi jefe y no me lo puedo pasar... Aunque francamente ya lo he hecho un par de veces.

Y ya.
Me río de mi misma, mal diciendo y adorando mi nueva chamba.
Aaah! La burocracia... Que hasta piensa que mi muñequito de Paul es un Pinocho....

Aaah! La burocracia...

Luces de la ciudad

2010-03-09T19:15:00.000-08:00

Desde mi nueva oficina puedo ver los volcanes enamorados, esos que están en Puebla.
Me parece sumamente gracioso que a partir de relativamente poco, pueda tener todas las tardes-noches a mi disposición ese juego de luces azules-negras, ámbar-marrón-malva al alcance de mis ojos.

Me gusta.

Las ganas me las ha inyectado últimamente el cielo. Mucha gente camina sin mirar hacia arriba, sólo se fija en su andar para no perder el paso o bien para no caer ¿Cuándo aprenderemos a mirar arriba?, el objetivo es sencillo: Se lograría fijar una meta en el cielo, marcado con ráfagas de aire en las nubes aborregadas de un martes cualquiera.

Me gustaría.

Y entonces tendría una libreta en el cielo.
Tendría las estrellas como testigos.

Un día de estos, lo haré.

De como hacer una exposición de una ley de 3 hojas en un documento de power point de 53 diapositivas

2010-03-04T07:05:00.000-08:00

Tengo ya un mes en la escuela de abogaditos tempraneros que se despiertan temprano, junto con su ego, y tratan de demostrarles a todos sus otros amiguitos abogaditos que es más listo que todos, y a veces, que incluso los doctores que dan clase en la especialidad y las maestrías.

Muchas veces la abogadita que tengo ahí guardada sale a pasear y también se convierte en una persona que cree que todo lo sabe y que participa con cierto grado de altanería, pero siempre manteniendo mi lado cool.

Una vez nos dejaron leer un libro, todo mundo participaba en la exposición con ideas como: "El libro lo que en verdad quiso decir..." "De conformidad con el derecho en México el libro...." o en su defecto: "Del libro lo que podemos rescatar es..."

Y yo, con mi abrigo beige con una flor rosa enorme en la solapa empecé mi intervención con: "Yo no voy a ser tan formal, mi comentario es un poco más romántico, el objeto del autor de este libro me parece que fue...."

Bah.

Estoy en una clase, el equipo de dos abogaditas "traje sastre, medias y tacones" que va a exponer la Ley del secreto profesional del periodista en el DF, de tres hojas INCLUIDOS LOS TRANSITORIOS y están exponiendo con una presentación en power point de 53 diapositivas.

WTF.

Y ya, tenía que desahogarme, no sé hasta que grado puedan llegar estos abogaditos acomplejados. Por que "dime de que presumes y te diré de que careces".

Off.

Mi último post desde el IFAI

2010-02-26T10:03:00.000-08:00

En la cena de Navidad 2009

El servicio social, parte de ellos y Manuelito.

Mi jefe.

Mis niños

Parte del equipo de trabajo

Los voy a extrañar.

Recortes

2010-02-24T09:09:00.000-08:00

Entre tanto, la situación de calor se está apoderando de mi cuerpo, tengo que salir con el desodorante en la bolsa o resignarme a transpirar a grandes cantidades. Es horrible.

No me puedo acostumbrar a ir a la escuela, eso de levantarme se me hace cada vez más complicado aunque cuando estoy allá, todo cambia y entonces soy verdaderamente feliz.

Estoy poniendo en perspectiva esa lista de prioridades que tenía hace dos meses. Ha cambiado. Me siento muy fuerte, como si una hilera de powerpuf estuviera de mi lado cada vez que veo un "vanilla sky" al amanecer y que últimamente de lunes a jueves he podido admirar. Es una bendición, la verdad.

Muero en verdad por ir al concierto de Coldplay. Cada vez que escucho una canción se mete a mi cuerpo una ráfaga de energía que no puedo explicar. Ni cerquita estoy, pero me hace sonreír.

Últimamente me he sentido muy ligera. Creo que funcionaron por fin las recomendaciones y los consejos que me han dado mis amigos a lo largo de toda mi vida.

Sigo gozando de la influencia de mis sentimientos al actuar, aunque creo que comienzo a "domesticarlos" y eso me hace sentir más fuerte... Y es que, que una mujer susceptible y altamente vulnerable es como si un jugador compulsivo en un casino, pueda guardarse una moneda en la bolsa.

¡Necesito una agenda! ¿Alguien me regala una?

Y esto.

Explicación

2010-02-23T10:52:00.000-08:00

De verdad he tratado de escribir algo. No puedo.

Entre la escuela, el trabajo, el nuevo posible (y no) trabajo, la familia, mi casa, la relación con mi novio, la introspección a mi persona, las desveladas... Ya no tengo tiempo como para hacer un buen post.

Y pues sí, tengo tiempo libre, unos cuantos minutos en la noche... Pero ¿Saben para que lo ocupo?

Les doy una pista visual:

Juzguenme pero si su novio les hiciera ese regalo, estarían igual que yo. Juzguenme pero ¿Quién puede tratar de no jugar cuando están al alcance de tu mano una réplica de juguete del bajo de Paul? ¿Quien puede resistirse a cantar esas lindas letras? ¿Quien soy yo para dejar de jugar? Aunque sea unos minutos al día.

2010-02-19T14:01:00.000-08:00

Quiero leer este libro.

Que ñoña soy.

14 de febrero: Comienza el año del tigre.

2010-02-15T09:10:00.001-08:00

Todo pretexto es bueno para volver a comenzar, para realizar un análisis de todo lo hecho (y también de lo no alcanzado, de lo no realizado, de aquello que por pereza no se llevó a cabo) y empezar de cero.

Pues bien, el fin de semana pasado comenzó el año del tigre, para los orientales es un buen año, representa fuerza, destreza y determinación.

La esperanza de recobrar nuevos bríos, después de un acto de constricción, es lo que me alienta a respirar y con una sonrisa, volver a empezar, como un ciclo sin fin de restructuración individual. Querer siempre más y mejor...

¡Feliz año nuevo!

Post previo al día del amors y la amistá

2010-02-12T08:33:00.000-08:00

Uno quisiera que las calles se adornaran automáticamente de amor, pero es que eso ya casi no sucede.

La verdad, considero increíble que en un día todo el mundo pretenda amarse o allegarse de sus mejores amigos.

Las rosas suben 200% su costo, hay globeros en toda la ciudad, todo el mundo come chocolate y está feliz sin razón aparente, las parejitas de veinteañeros se besan sin pudor ¡Hasta las amígdalas! No'mas porque el 14 de febrero resulta día para planear con sus esposas, sus amantes, sus amigos, sus novios....

Todo parece tan cursi, tan lleno de melcocha, tan ñoño...

Que chingón.

Caminito de la escuela

2010-02-09T09:04:00.000-08:00

Despierto a las cinco de la mañana con esa incómoda modorra que siempre me acompaña al abrir los ojos tan de madrugada. Es de noche y hay un silencio sepulcral. Prendo el calentador de agua y regreso a la cama casi de forma automática, como si mi cuerpo ya supiera que sólo me quedan treinta minutos para descansar, aunque también sabe que deberían ser menos.

Deber ser contra el mundo del ser. No dejo de ser abogada, entonces.

Me baño ya rindiéndome ante las llamadas del despertador. El agua cae caliente, ahora si abro los ojos finalmente y comienzo la rutina por el cabello y los pies, y lo demás, así indistintamente. Cada vez me cuesta más trabajo vestirme rápido, los conjuntitos abogariles pseudo hippies se van acabando.

Ya tengo una semana de ir a clases.
Ya sé que el vecino de atrás sale a hurtadillas y se encuentra con una mujer en la esquina de la casa. También que el vecino de abajo sale con un ajuar deportivo, pero se va muy cómodo en su coche. Sé que el silencio madrugado comienza a despertarse al igual que mi hambre. Como y me arreglo en media hora, medio veo las noticias, medio me maquillo.

Me despido de mi novio a quien le tengo envidia, cubierto por edredones, calientito. Le doy un beso en la frente y se acurruca como un bebé. Sonrío y salgo de la habitación para tomar mi bolsa, mis libros y mi vida universitaria.

Salgo de la casa y el frío parece darme los buenos días. Manejo casi siempre gritando: "rápido que ya se me hizo tarde" y continuamente me paso los altos de las calles pequeñas. Llego al estacionamiento, el mismo que me vio ayer darle un (otro) golpe a la facia de mi coche y corro y subo escaleras y me siento y abro mi mente.

El proceso me gusta: "Abro mi mente" dejo que la abogada salga pero también me doy cuenta que, en realidad, esa también soy yo. Y me gusta.

Me veo manteniendo un mini debate con otro abogado que trabaja en el Consejo de la Judicatura, me veo participando sin miedo de opinar, dejando ese temor de hablar, sin guardarme nada... A veces me sorprendo, tengo esa capacidad, de en retrospección ver que no soy del todo mala, que era cierto lo que decía mi maestro de la primaria: "El que es perico, donde quiera es verde".

Sé que vendrán días de mayor desvelo, mis ojos estarán cansados, pero por verme así: Exitosa. Todo lo vale. Sentirme así: segura caminando por los pasillos entre licenciados en derecho, lo vale. Dejando atrás esos complejos, esa baja autoestima. yo lo valgo.

Y es que me he dado cuenta de algo muy cierto: Estudio porque me quiero ver así, me quiero sentir así. Lo hago por mí. Por nadie más. Y ese sentimiento es lo que me hace sentir... Feliz.

¡Qué vengan los días subsecuentes!

Comeback

2010-02-02T11:02:00.000-08:00

Llegué a la vieja escuela y parecía que los recuerdos se conglomeraban alrededor de mi coche azul raro y yo temerosa pero valiente, avanzaba sin tirarles siquiera una miradita al pasado.

Entonces llegué al estacionamiento y los nervios me inundaron como aquella primera vez de hace ya nueve años. ¿Porqué regresar a donde fuiste feliz (e infeliz, casi al mismo tiempo) si a ese lugar no habría que regresar nunca? Porque confío en que todavía puedo hacer algo por mi carrera profesional. Porque pienso que quizá podría dar un poco más.

La inmensa mayoría de trajeados que entran y salen del edificio de posgrado de derecho, me dan miedo. Todos llegan tan absortos, con los artículos de la constitución, o de algún código, o de alguna ley, en la mente. Creyéndose los reyes del mundo, de las leyes, de la basura que se ha convertido últimamente pretender ser un buen abogado.

Los abrigos largos y negros abundan puestos en el género masculino. Las mujeres de medias y zapatillas y yo lo que más quiero es salir de ahí.

Me negué a tomar un café por miedo a que me volviera (como siempre) adicta a algún late o a algún capuchino. Esperé sentada en el que creía era mi salón.

Momento incómodo: Todos hablan de contribuciones, impuestos y deuda pública. Sin duda ese no era mi salón. Reconocí a la amante de quien fuera hace mucho tiempo, mi novio. Su mirada parece pretender que si la mantiene fija, me fulminaría. Yo sonrío, involuntariamente, es culpa de esta maldita personalidad que me impide regresar la maldad. Entonces le pregunto a la chica de al lado: ¿Qué clase es esta? Se encoje de hombros, el "Doctor" entra, demasiado tarde. Me levanto haciendo un ruido infernal, todos me miran de nuevo... Salgo del salón dando la espalda.

Entonces vuelvo a los horarios, he visto el del lunes... En lugar del que corresponde al martes. A hoy. Me lamento pero sonrió ante mi mala suerte. Una hora y media sin hacer nada.

Me atrevo a recorrer la facultad, me encuentro a un patético personaje que cree conocer a quien antes era el Director de la escuela quien sólo lo saluda con un frío "Buenos días, licenciado" él se revolotea pensando en que se acuerda de él. Iluso.

La biblioteca, cerrada. Regreso a refugiarme del frío típico de Ciudad Universitaria a las ocho de la mañana. cargo mi computadora y pierdo el tiempo. Regreso al edificio de posgrado, me encuentro con compañeros conocidos quienes me acompañan al salón correcto. Esperamos sin éxito. La "Doctora" no llegará.

Subo al coche, rumbo al trabajo. Nada pasó este primer día de clases, aunque parecía haberme dicho mofándose: Bienvenida, de regreso, al infierno. Aquí no hay demonio, hay muchos vestidos como abogados esperando errores de tu parte. Aquí no hay tridentes, hay portafolios. Aquí no hay pasado, hay un presente del que se pretende, hacerte tambalear.

Pero mañana, será otro día.

Ash

2010-01-28T14:48:00.000-08:00

Ayer comí esto:

una torta de espinaca.

Según yo muy cuquis: Ensalada por favor.... Consomé de pollo sin tortilla por favor... Postre no, gracias...

Y hoy, me atasqué unos doritos y un huevo kinder sorpresa y unas gomitas.

Ash, soy una gorda sin remedio.

Hablar de mi (Quinta parte)

2010-01-27T12:39:00.000-08:00

Me recuerdo todavía sintiendo nervios por recibir mi primer diploma en la secundaria. Nerviosa por querer llegar al primer lugar... En algo.

El nombre que mencionó la directora de la escuela, fue el mío, pero para el segundo lugar de aprovechamiento de toda la secundaria. Horror.

Recuerdo que caminé despacio y que el ruido se convirtió lentamente en casi silencio... Sólo escuchaba los latidos de mi corazón y mi mente diciéndome: Que mal hiciste, que mal, no eres nada, no eres nadie, anda recibe tu premio a la mayor mediocre, la primera de los perdedores ¡Perdedora!

Llegué hasta donde estaba la directora quien en un acto casi automático me entregó el papel que con letras tipo góticas anunciaban mi derrota: Segundo lugar. Muerte, muéranse todos, pero primero yo. Lo recibo, lo miro con desprecio, quiero irme lejos, a donde sí pueda llegar a ser la primera... En algo.

Después, la directora nombra a la primerísima lugar de toda la escuela. Un nombre que no era el mío aparece entonces y mi sangre revolotea con coraje, enojo y frustración. De pronto suena un número al aire: 9.7

Miro mi papel que enseguida arrugué haciendo puños mis manos, lo desdoblo y miro: 9.6

¿Nuevepuntoseis?¿NUEVOPUNTOSEIS? Esto es un error. Yo no tengo ese promedio, ese número no es mío.

Todo el mundo seguía aplaudiendo y aquella galardonada con el papel que yo quería, sonreía emocionada cual mujer ganadora de un concurso de belleza. Yo seguía pensando en que yo tenía ese promedio, yo tenía 9.7 y ella era una impostora, yo debería de recibir esos aplausos... Yo.

Después de la foto del "cuadro de honor" mis ojos retomaron la cordura. Mi madre me acarició despacio y me dijo suavemente que eso no importaba, que aún así estaba orgullosa de mi. Salimos de las instalaciones de la escuela y yo me dediqué a hundirme en mi propia tristeza, una que había creado para mi solita, y no pensaba compartirla.

Entonces, ya en el taxi de regreso a casa y con el diploma arrugado, creo que solté una lágrima. La primera muchas que me provocaría la vida por querer siempre perfecta, demostrándome que la perfección es una idea utópica que yo raras veces podría alcanzar.

Así, llegué a casa y metí mi papel arrugado en el folder cuya pestaña lo nombraba "Diplomas/Lenna" con la letra de mi papá. Ahí, entre miles de diplomas de primer lugar, yace ese... En muestra de que la primera vez que la vida, me daba una primera gran lección respecto de la perfección.

Duda, para empezar

2010-01-25T16:13:00.000-08:00

La cosa está así: Te sientas y dices todo lo que tengas que decir.
.
Fácil ¿No?
.
Bien pero ¿Cómo empiezo?

Gran Turismo

2010-01-21T08:39:00.000-08:00

Come take us out of here,

take us anywhere... oh yeah.

Fue hace ya casi 12 años.
Yo tenía más o menos 15 años y tenía en mis manos uno de los muchos discos que al paso del tiempo se convirtieron en mis favoritos: Gran Turismo.

Once canciones, tensión atmosférica y el grito de una guitarra que llora con cada pisada, la batería que suena como latidos de un corazón queriendo salir del pecho, un teclado que parece mostrarnos el sonido de la caída de una lágrima y la voz doliente de Nina Person, seduciendo a tus oídos de una manera difícil de imitar.

Indudablemente lo compré por Erase/Rewind:

Yes, i said it's fine before,

but i don't think so no more.

i said it's fine before,

i've changed my mind, i take it back,

erase and rewind... 'cause i've been changing my mind...

Estaba en uno de esos cursos de inglés en donde aprendí lo poco que ahora sé y la letra me atrapó ¿Cuántos no quisiéramos borrar un pasaje de nuestras vidas y regresar ese tiempo perdido? Tan sólo porque cambiamos de opinión, porque aquello que antes nos hacía sentir bien, ahora ya no lo es tanto...

Pronto, las demás letras se fueron apropiando de mi y de la nula facilidad que poseo para aprenderme las cosas de memoria, pero esta vez, dado la armonía de todo el disco, lo hicieron fácil: Me aprendí todas las letras.

En ese afán que desde que tengo me moría, poseo, escribí cuentos inspirados en cada una de las letras de las canciones, del que más me acuerdo es del cuento 10: Junk of the hearts, título también del track número 10 del disco.

La historia versaba sobre una mujer que después de un año de relación se daba cuenta que su novio no la quería porque el corazón de aquel hombre, estaba podrido. Sí, muerto por dentro... ¡Y resucitó por una operación a corazón abierto en donde le colocaron un marcapasos! Lo llamaba internamente, y como chiste personal, el remedio artificial para el amor: Un marcapasos.
Debo aceptar que My favorite game me rescató de muchos lloriqueos adolescentes ya cuando tenía mis 18 y mis 20 años... Bastaba sólo con recordar que estaba perdida en mi juego favorito y que: My heart is black and my body is blue....

Suelo ser una persona que tiene siempre (o casi siempre) las extremidades frías. Soy friolenta. Pero aquello en lugar de hacerme sentir mal o de verlo como una deficiencia de mi cuerpo, para mí es hasta un tanto poético. "Tus manos de muerta" me decía un viejo amigo... "Sí, mi corazón está negro y mi cuerpo azul" contestaba.

Y entonces ¿Por qué no regresar a ese estado de dispersión? Guiada por la música de "Los Suéteres", entrando a un estado de confort que pocos discos en la historia de mi vida me proporcionan... Me hacen sentir así, liviana y entonces cuando el disco acaba, pretendo volar... Y recorrer el mundo, a través de un gran turismo.

Gran Turismo

The Cardigans

1998